Pourquoi travailler sur soi avant d'être en couple est indispensable (et comment le faire)

On t'a vendu le mythe toute ta vie : "l'amour guérit tout." Trouve la bonne personne et tout ira mieux. Ton manque de confiance ? Envolé. Ta solitude ? Disparue. Tes week-ends moroses ? Transformés en moments dignes d'un film romantique.

Sauf que... c'est complètement faux.

En tant que thérapeute spécialisée dans les relations toxiques et la dépendance affective, je reçois chaque semaine des personnes qui découvrent cette vérité douloureuse : un couple ne peut pas compenser tout ce que tu ne t'apportes pas à toi-même.

Et si tu te reconnais dans ces mots, si tu sens ce pincement au ventre en lisant ces lignes, reste avec moi. On va déconstruire ensemble cette croyance qui pourrit tes relations amoureuses depuis trop longtemps.

Le mythe du sauveur en amour (et pourquoi il te détruit)

Culturellement, on baigne dedans. Les films romantiques, les séries, les chansons... tout nous conditionne à croire qu'il existe quelqu'un qui va débarquer sur son cheval blanc et arranger notre vie, nous donner un sens, nous rendre complet.

Réfléchis deux secondes à l'énormité de cette attente : attendre de quelqu'un qu'il donne un sens à ta vie. C'est une responsabilité énorme à mettre sur les épaules d'une personne, non ?

Il y a aussi cette croyance ancrée que le bon partenaire va combler tes blessures. Tu ne te sens pas belle ? Tu vas chercher cette validation chez l'autre : "tu es belle ma chérie, tu es parfaite." Manque de confiance en soi ? Peur de l'abandon ? Blessures de rejet ? On attend que l'amour arrange tout ça magiquement.

L'illusion du couple comme solution à tous nos problèmes. "Si j'étais en couple, mes week-ends seraient mieux. Je me sentirais plus accomplie. Ma vie aurait enfin du sens."

La vérité que personne ne veut entendre sur les relations toxiques

L'amour amplifie ce qui est déjà en toi.

Si tu es malheureux seul, tu seras malheureux en couple. Le couple n'est pas une baguette magique. Tu ne vas pas muter miraculeusement parce que tu es en relation. Tu vas juste ajouter une personne dans ta vie, avec toutes tes problématiques non résolues qui viennent avec.

Je sais, ça fait mal à entendre. Quand j'ai compris ça moi-même, après plus de dix ans dans une relation compliquée, j'aurais voulu qu'on me le dise plus tôt. Beaucoup plus tôt. Ça m'aurait évité des années de souffrance.

C'est précisément pour ça que j'ai décidé de devenir thérapeute spécialisée dans les relations toxiques et d'accompagner des personnes à Nantes et partout en France en visio. Pour que tu n'aies pas à vivre ce que j'ai vécu.

Comment reconnaître une relation toxique : les signes de la dépendance affective

Avant de parler du travail sur soi, il faut d'abord identifier si tu es dans une dynamique malsaine. Voici ce qui se passe vraiment quand on ne fait pas ce travail personnel avant d'entrer en couple.

La dépendance affective : bien plus qu'un simple besoin d'amour

Attention, je ne dis pas qu'il faut devenir hyper indépendant et n'avoir besoin de personne. Ce serait tout aussi malsain. Bien sûr qu'on a besoin de l'amour des autres, c'est même nécessaire à notre équilibre psychologique.

La dépendance affective, c'est autre chose. C'est chercher son bonheur dans l'autre, sa validation dans l'autre, sa raison d'être dans l'autre. C'est mettre entre les mains de quelqu'un le poids énorme de dire ce que tu vaux.

Et cette validation attendue de l'extérieur est dangereuse. Très dangereuse.

Pourquoi ? Parce que si cette personne est toxique ou mal intentionnée, tu te rends compte des conséquences ? Ça crée des relations destructrices, des schémas de violence psychologique, des dynamiques perverses qui vont te détruire petit à petit.

En thérapie de couple ou en accompagnement individuel, je vois constamment ces patterns se répéter : une personne en dépendance affective va inconsciemment attirer des profils manipulateurs, narcissiques, qui vont justement jouer avec ce besoin de validation. C'est un terrain de jeu parfait pour quelqu'un de toxique.

Les signes concrets de la dépendance affective :

• Tu ne supportes pas d'être seul(e) avec toi-même

• Tu attends que l'autre te dise que tu vaux quelque chose

• Tu es prêt(e) à accepter n'importe quoi plutôt que d'être seul(e)

• Ton humeur dépend entièrement de l'humeur de ton partenaire

• Tu n'arrives pas à exprimer tes besoins par peur du conflit ou du rejet

• Tu t'adaptes constamment aux désirs de l'autre en oubliant les tiens

Si tu coches plusieurs de ces cases, il est temps de considérer un accompagnement thérapeutique pour sortir de cette dynamique.

Le manque de clarté sur tes besoins (première source de relations toxiques)

Quand tu ne sais pas ce dont tu as besoin, c'est l'autre qui va le définir à ta place. Et ça, c'est problématique.

J'aime bien comparer ça à une maison. Ton cœur, c'est ta maison. Tes besoins dans une relation, ce sont les règles de la maison, tes limites personnelles, tes non-négociables.

Exemple concret : chez moi, on ne rentre pas avec ses chaussures. C'est une règle claire, non négociable. Quand quelqu'un vient pour la première fois, je l'accueille avec bienveillance, mais je l'invite à retirer ses chaussures. La personne les retire. Pas de problème.

Mais imagine que quelqu'un me dise : "non mais sérieux, c'est juste des chaussures, tu vas pas faire tout un plat ?"

Cette personne ne respecte pas mon besoin, ne respecte pas ma limite. Je vois immédiatement que je suis face à quelqu'un qui ne respecte pas les règles de ma maison.

Le truc important : je ne peux pas en vouloir à quelqu'un de ne pas respecter mes limites si je ne les ai jamais clairement énoncées.

Quand tes besoins ne sont pas clairs, quand tu ne les as pas définis pour toi-même d'abord, la personne en face n'est pas notifiée. Elle ne peut pas les respecter puisqu'elle ne les connaît pas.

En psychologie, on appelle ça des attentes implicites. Et c'est l'une des principales sources de conflits dans les relations amoureuses et une porte d'entrée vers les relations toxiques.

Vouloir être aimé sans s'aimer soi-même : la recette du désastre

"Trouve-moi belle alors que je ne me trouve pas belle."

Il y a une sacrée incohérence dans cette phrase, non ?

Tu veux que quelqu'un aime quelque chose chez toi que tu n'arrives même pas à aimer toi-même. C'est un sacré défi que tu lui lances là.

Le risque ? Mettre une pression énorme sur ton partenaire. "Tu dois me rassurer au quotidien. Tu dois me prouver que tu m'aimes. Tu dois me prouver que je suis belle."

Franchement, c'est lourd. Cette pression peut être néfaste pour la relation, pour l'autre, et surtout pour toi.

Un exemple concret de mon cabinet : une personne qui souffre d'un manque de confiance en soi profond va chercher chez son partenaire une validation constante. Mais il n'y aura jamais assez de compliments, jamais assez de preuves d'amour, jamais assez de réassurance.

C'est comme mettre de l'eau dans un vase percé.

Si ton vase est percé, si ton estime de toi est au fond du gouffre, l'autre ne pourra jamais remplir ce vase. Jamais. Littéralement.

Par contre, si tu travailles sur ton vase en amont, si tu répares ces fissures par un travail thérapeutique, les attentes que tu auras envers ton partenaire seront radicalement différentes. La relation sera plus équilibrée, plus saine, plus apaisée.

Comment sortir d'une relation toxique en travaillant sur soi

Tu te demandes sûrement : "ok, je me rends compte que j'attends beaucoup dans mes relations. Mais on fait comment maintenant ? Comment je me reconstruis après une relation toxique ?"

En tant que thérapeute et coach relationnel, voici les étapes concrètes que je propose dans mes accompagnements individuels et dans mon programme Self Love Renaissance.

Étape 1 : apprendre à être seul (vraiment seul)

C'est la base. Et c'est souvent l'étape la plus difficile pour les personnes en dépendance affective.

Quand tu es célibataire, tu combles énormément le vide sans t'en rendre compte. À peine vendredi 17h, tu es déjà en train de planifier : "qu'est-ce que je vais faire ? Avec qui ? Mon week-end, ma soirée..."

Tu combles comme tu peux parce que tu n'arrives pas à être seul avec toi-même. Tu n'as pas envie d'écouter les silences. Tu n'as pas envie d'entendre cette petite voix intérieure qui te dit ce qui va ou ne va pas.

Tu as peur de la solitude. Peur de ne pas être aimé, validé, reconnu.

Exercice concret que je donne en thérapie : prends un week-end pour toi. Samedi, dimanche, vendredi soir, tu déconnectes. Tu n'es pas disponible pour les autres.

Et attention à la feinte que je vois tout le temps : ne comble pas avec les réseaux sociaux. "Oui je suis seul mais je passe des heures à scroller" – non, tu n'es pas vraiment seul dans ce cas.

Vraiment seul. Tu lis un livre. Tu écoutes de la musique sans paroles. Tu es vraiment au calme.

Observe si tu es inconfortable avec ça.

Si tu te sens mal à l'aise, anxieux, agité, c'est qu'il y a une peur de la solitude beaucoup plus profonde que tu ne l'imagines. Et c'est justement là-dessus qu'on travaille en thérapie.

Normalement, tu devrais être capable d'être bien avec toi. Si ce n'est pas le cas, ça révèle beaucoup de choses.

Étape 2 : développer ton indépendance émotionnelle

L'indépendance émotionnelle, c'est une compétence qui s'apprend. Et c'est un luxe incroyable, surtout pour sortir des relations toxiques.

Quand tu es hypersensible (beaucoup de personnes qui ont vécu des relations toxiques le sont), tu as tendance à être une éponge émotionnelle. Tu absorbes les émotions des autres sans même t'en rendre compte.

Quand les gens autour de toi sont heureux, tu es heureux. Quand ils sont tristes, tu es triste. Quand ils sont en colère, tu prends leur colère.

Donc quand tu te mets en relation avec une personne qui te fait vivre des montagnes russes émotionnelles, tu es dans les montagnes russes avec elle. C'est épuisant et destructeur.

En accompagnement thérapeutique, on travaille sur les frontières émotionnelles. C'est la capacité à reconnaître les émotions de l'autre sans les faire tiennes, à avoir de l'empathie sans te perdre toi-même.

Quand tu as développé cette indépendance, tu peux dire à ton partenaire : "je te sens très en colère, je vois que tu as passé une mauvaise journée. Si tu veux en discuter, je suis là. Mais si tu as besoin d'être seul, je comprends aussi."

Et intérieurement, tu te dis : "je ne récupère pas ton émotion. Tu es en colère, mais ce n'est pas mon émotion à porter."

Tu as de l'empathie, tu soutiens, mais tu n'absorbes pas. C'est fondamental pour te reconstruire après une relation toxique.

Étape 3 : clarifier tes besoins et tes limites (exercice thérapeutique)

C'est probablement l'étape la plus importante, et celle sur laquelle je passe le plus de temps avec mes clients en thérapie ou en coaching relationnel.

Exercice pratique : prends une feuille, un moment pour toi, et fais un tableau avec deux colonnes.

À gauche : ce que tu ne veux plus (et pourquoi) À droite : ce que tu veux maintenant dans tes futures relations

Exemple concret :

• Avant : je laissais les gens rentrer dans ma vie sans établir de limites claires

• Maintenant : je veux établir mes règles de fonctionnement dès le début

En amour :

• Avant : j'écoutais uniquement les besoins de l'autre, je n'exprimais jamais les miens par peur du conflit

• Maintenant : je veux exprimer mes besoins dès le début de la relation

"Dans mes relations, j'ai besoin de passer des moments de qualité. J'aime aller au restaurant, au cinéma, me balader, découvrir de nouveaux endroits ensemble."

Ou à l'inverse : "j'aime les moments cocooning, intimistes. Je ne suis pas trop sorties extérieures systématiques. J'aime cuisiner ensemble, lire en silence côte à côte, inviter des amis à la maison."

Liste tes besoins fondamentaux. Liste tes limites non-négociables.

L'idée n'est pas de faire une liste de 50 critères impossibles, mais de mettre par écrit tes fondamentaux et de les relire régulièrement.

Exemple concret : comment ces limites te protègent des relations toxiques

Tu rencontres quelqu'un. Avant même de le rencontrer, tu avais réfléchi à tes besoins : "j'ai besoin d'être avec quelqu'un qui respecte mon besoin de faire du sport, d'avoir des moments à moi pour me ressourcer."

Vous êtes en rendez-vous, la conversation est agréable, et la personne te dit : "moi j'adore les relations fusionnelles. On fait absolument tout ensemble, on ne se sépare jamais."

Même si physiquement cette personne te plaît, là elle te dit clairement qu'elle privilégie les relations très fusionnelles. Et toi, dans tes besoins fondamentaux, tu as identifié que tu as besoin de moments à toi.

Ce n'est pas compatible. Dès le premier rendez-vous.

Tu peux simplement dire : "j'ai vraiment besoin de moments à moi régulièrement, je ne suis pas alignée avec les relations fusionnelles. Je pense qu'on n'est pas sur la même longueur d'onde."

Tu viens d'éviter une relation toxique potentielle. Simplement parce que tu connais tes besoins.

Mais pour arriver à ce niveau de discernement, il faut avoir fait le travail en amont. C'est exactement ce qu'on fait dans mon programme Self Love Renaissance sur 3 mois.

Étape 4 : cultiver une vie épanouissante (avant l'arrivée de l'amour)

Ta vie, c'est ton gâteau. Et je pèse mes mots.

Quand tu construis patiemment ton gâteau avec les ingrédients que tu aimes vraiment, le choix t'appartient entièrement. Personne ne peut venir te dire "ton gâteau est bof."

Tu y mets consciemment ce qui te nourrit : du sport qui te fait du bien, des activités qui te relaxent, du développement personnel qui te fait grandir, des passions qui t'animent, des voyages qui t'ouvrent l'esprit, des moments en famille qui te ressourcent...

Construire une vie épanouissante, c'est aussi cultiver un cercle social de qualité. Pas besoin d'avoir 50 amis, juste être entouré de quelques personnes qui partagent tes valeurs et avec qui tu te sens vraiment toi-même.

Cette vie épanouissante que tu as construite, c'est ton gâteau personnel.

Et quand quelqu'un arrive dans ta vie amoureuse ? Ton partenaire devient la cerise sur le gâteau.

"Ma vie était déjà épanouissante avant toi. J'étais déjà en paix avec moi-même. Et quand tu es arrivé, tu es venu ajouter quelque chose de précieux. J'étais déjà bien, mais avec toi je suis encore mieux."

La différence entre complémentarité et dépendance affective

Un couple sain, ce sont deux personnes heureuses qui choisissent d'être ensemble. Pas deux moitiés incomplètes qui se complètent pour former un tout.

Je ne suis vraiment pas pour cette idée romantique de "trouver sa moitié." Ça sous-entend que tu es incomplet sans l'autre. C'est toxique comme vision.

Tu dois être une personne complète, entière, qui a travaillé sur elle.

Deux personnes complètes qui choisissent d'être ensemble, qui sont heureuses individuellement et décident de partager leur bonheur, sont doublement heureuses. C'est une multiplication, pas une addition pour combler un vide.

Se reconstruire après une relation toxique : le problème du vase percé

Si tu n'as pas construit ton gâteau, si ta vie n'est pas épanouissante, tu attends de l'autre qu'il te nourrisse émotionnellement. Tu es affamé. Littéralement affamé d'amour, de reconnaissance, de validation.

L'autre arrive avec un gâteau, et même si c'est un gâteau qui va potentiellement te donner une intoxication alimentaire relationnelle, tu te dis : "j'ai tellement faim... Je m'adapte, au moins il me propose quelque chose."

Ça, c'est de la dépendance affective pure. C'est combler un vide béant par n'importe quel moyen, avec n'importe qui. C'est exactement comme ça qu'on se retrouve dans des relations toxiques.

Alors que quand ton gâteau est délicieux, quand ta vie est déjà épanouissante (pas parfaite, personne n'a une vie parfaite), et que l'autre arrive avec une cerise au goût franchement atroce, tu identifies immédiatement le problème.

Comme tu sais te nourrir émotionnellement, tu sais repérer quand ce qu'on te propose n'est pas bon pour toi. Tu connais tes goûts, ce qui te fait du bien. Donc tu sais choisir les bonnes personnes.

Mais quand tu ne te connais pas, qu'on ne t'a jamais appris à te nourrir émotionnellement de façon saine, on peut te proposer absolument tout et n'importe quoi. Et tu vas le consommer à tes risques et périls.

Pour ceux et celles qui ont déjà vécu des relations toxiques, tu sais de quoi je parle : il n'y a rien de pire. Ça peut durer des années de souffrance. Et des années supplémentaires pour te reconstruire, pour réapprendre à faire confiance.

Mon but en tant que thérapeute spécialisée dans les relations toxiques, c'est que tu puisses éviter ça. Ou si tu l'as déjà vécu, que tu ne le revives plus jamais.

Comment je peux t'accompagner (thérapeute à Nantes et en visio)

En faisant ce travail thérapeutique en amont, en investissant du temps et de l'énergie dans ta reconstruction personnelle, tu augmentes considérablement tes chances d'attirer des personnes saines. Et surtout, tu développes la capacité de faire un tri conscient de ce que tu veux vraiment.

Sans attendre bêtement deux ou trois ans dans une relation qui ne te convient pas pour finalement te dire "cette personne ne me correspond pas du tout."

Le temps, c'est précieux. La vie, tu n'en as qu'une.

C'est pour ça que j'accompagne des personnes comme toi, que ce soit à Nantes en cabinet ou partout en France en visio, pour :

Mes accompagnements thérapeutiques

Séances individuelles en thérapie Pour travailler sur la dépendance affective, te reconstruire après une relation toxique, identifier tes besoins et reconstruire ton estime de toi. On travaille ensemble sur tes schémas relationnels, tes blessures, et on construit les fondations d'une vie épanouissante.

Je reçois à Nantes et partout en France en visio.

Programme Self Love Renaissance (3 mois) Mon programme intensif pour les personnes qui veulent vraiment faire ce travail en profondeur. Sur 3 mois, on travaille ensemble pour :

• Sortir de la dépendance affective

• Développer ton indépendance émotionnelle

• Clarifier tes besoins et apprendre à les exprimer

• Reconstruire ton estime de toi

• Briser les schémas de relations toxiques

• Cultiver une vie épanouissante avant même de chercher l'amour

C'est un accompagnement structuré, avec des exercices concrets entre chaque séance, pour que tu deviennes vraiment la personne que tu as besoin d'être.

Première étape : l'appel découverte gratuit

Si tu te reconnais dans cet article, si tu sens que tu as besoin d'aide pour sortir de ces schémas, je te propose un appel découverte gratuit.

On prend 30 minutes ensemble pour :

• Faire le point sur ta situation

• Identifier tes besoins spécifiques

• Voir quel accompagnement serait le plus adapté pour toi

Aucun engagement, juste une conversation honnête pour voir si je peux t'aider.

Pour réserver ton appel découverte, retrouve-moi sur Instagram @madamesandra_ ou sur TikTok @madamesandra_.

Ton exercice thérapeutique pour aujourd'hui

Avant de partir, prends un moment. Vraiment. Pose ton téléphone, trouve un endroit calme, et pose-toi honnêtement cette question :

Est-ce que j'attends que l'amour vienne remplir un vide en moi ?

Si la réponse est oui (et sois honnête avec toi-même, personne ne te juge) :

• Sur quoi je dois travailler en priorité ?

• Qu'est-ce que j'attends concrètement de l'autre ?

• C'est quoi ce vide exactement ? (ça concerne ton physique, ton estime, le besoin de respect, l'ennui, le sens de ta vie...)

Mets des mots précis sur ce vide. Identifie-le clairement. C'est la première étape pour pouvoir le combler par toi-même plutôt que d'attendre que quelqu'un d'autre le fasse à ta place.

Si au contraire tu réalises que tu n'attends pas vraiment que l'amour vienne combler un manque fondamental, que tu te sens déjà relativement épanouie dans ta vie et que tu as simplement envie de partager cette vie avec quelqu'un ?

Bravo. Sincèrement. Tu es dans une dynamique saine et je te souhaite vraiment de rencontrer la personne qui correspondra à ce que tu cherches.

Questions fréquentes sur le travail thérapeutique avant le couple

Comment savoir si je suis en dépendance affective ?

Les signes principaux sont : ne pas supporter d'être seul, chercher constamment la validation de l'autre, adapter ta personnalité selon ton partenaire, avoir peur du conflit au point de ne jamais exprimer tes besoins, et sentir que ta valeur dépend du regard de l'autre. Si tu coches plusieurs de ces cases, un accompagnement thérapeutique peut vraiment t'aider.

Combien de temps faut-il pour se reconstruire après une relation toxique ?

Ça dépend de chaque personne, de l'intensité de la relation toxique vécue, et du travail thérapeutique effectué. En général, avec un accompagnement structuré comme mon programme Self Love Renaissance, on voit des changements significatifs en 3 mois. Mais la reconstruction complète peut prendre 6 mois à un an.

Peut-on faire ce travail sur soi tout en étant en couple ?

Oui, c'est même recommandé si tu es déjà en couple et que tu identifies des schémas malsains. Le travail thérapeutique individuel peut transformer ta relation actuelle. Je propose aussi des accompagnements de thérapie de couple à Nantes et en visio pour travailler à deux sur ces dynamiques.

Comment reconnaître une relation toxique dès le début ?

Les signaux d'alerte : la personne ne respecte pas tes limites même après que tu les aies exprimées, elle t'isole de tes proches, elle te fait douter de ta perception de la réalité, elle alterne entre périodes intenses d'amour et de froideur, elle te critique constamment. Si tu identifies ces comportements, consulte un thérapeute spécialisé rapidement.

Est-ce que travailler sur soi signifie qu'on doit attendre d'être parfait avant d'être en couple ?

Absolument pas. Personne n'est parfait, et attendre de l'être serait contre-productif. Le travail sur soi, c'est développer une base solide : connaître tes besoins, avoir une vie épanouissante, ne pas dépendre de l'autre pour ton bonheur. Ce n'est pas être parfait, c'est être conscient et équilibré.

Pourquoi choisir un thérapeute spécialisé en relations toxiques plutôt qu'un psychologue généraliste ?

Parce que les relations toxiques et la dépendance affective nécessitent une expertise spécifique. En tant que thérapeute spécialisée, j'ai développé des outils concrets, des protocoles précis pour sortir de ces schémas. J'ai moi-même vécu ces situations, et j'accompagne des dizaines de personnes chaque année sur ces problématiques précises. C'est mon cœur de métier.

Pour conclure : tu mérites mieux qu'une relation toxique

Croire qu'un couple peut magiquement compenser tes blessures profondes, tes lacunes personnelles, ton manque d'estime, c'est une erreur fondamentale qui mène droit vers la déception et potentiellement vers des relations toxiques.

L'amour amplifie ce qui existe déjà en toi. Le bon comme le moins bon.

Si tu veux construire un couple vraiment équilibré, sain, épanouissant, il faut d'abord être relativement bien avec toi-même.

Je ne dis pas qu'il faut attendre d'être parfaitement lisse, sans aucun trauma, sans aucune blessure. Ce serait irréaliste. On a tous nos failles.

Mais il y a une différence énorme entre être dans une dépendance affective massive, un manque profond d'estime personnelle, attendre presque toute ta validation de l'extérieur... et le fait de te sentir globalement bien avec toi-même, d'avoir fait un minimum de travail thérapeutique sur tes blessures.

Le travail sur soi n'est pas négociable si tu veux sincèrement éviter de te retrouver dans des schémas relationnels toxiques. Et quand on a vécu ça une fois, on ne veut plus jamais y retourner.

Ce travail peut passer par de la thérapie individuelle, du coaching relationnel, des lectures en développement personnel, des exercices d'introspection. Il existe plein d'outils. L'important c'est de commencer.

Tu vas réussir. Tu vas réussir à devenir la personne que tu as besoin d'être, et ensuite tu vas attirer et reconnaître la bonne personne pour toi.

Ça prend du temps, ça demande des efforts, parfois c'est inconfortable de te regarder vraiment en face. Mais ça vaut tellement le coup.

Si tu es prêt à commencer ce travail, je suis là pour t'accompagner. Que ce soit à Nantes en cabinet ou partout en France en visio, mon expertise en relations toxiques et dépendance affective peut t'aider à te reconstruire.

Réserve ton appel découverte gratuit et commençons ensemble ce chemin vers une vie épanouissante et des relations saines.

Prends soin de toi. Tu le mérites vraiment.

À propos de l'auteure Sandra, thérapeute et experte en relations toxiques et dépendance affective. J'accompagne des personnes à Nantes et partout en France en visio pour les aider à se reconstruire, développer leur estime d'elles-mêmes et construire des relations saines. Créatrice du programme Self Love Renaissance et du podcast Relations Saines.