Pourquoi tu retournes toujours vers ceux qui te font du mal ?

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Tu le sais que c'est toxique. Tu t'es même juré que c'était la dernière fois. Tu as bloqué son numéro, peut-être deux fois, puis débloqué, puis re-débloqué. Et pourtant, te voilà encore là, à te demander "mais purée, qu'est-ce que je fous là ?"

Si tu te reconnais dans ces lignes, cet article est pour toi. Aujourd'hui, je vais t'expliquer pourquoi tu retournes toujours vers ceux qui te font du mal. Et non, ce n'est pas parce que tu es bête ou stupide. C'est bien plus profond que ça.

La honte de répéter les mêmes erreurs

Tu es une personne intelligente. Tu as un travail qui te plaît, des projets, des compétences. Tu donnes même des conseils à tes amis sur leurs relations et tu repères les red flags à des kilomètres chez les autres. Mais quand il s'agit de toi, c'est une autre histoire.

Combien de fois tu t'es dit "non, franchement, lui/elle, plus jamais" ? Combien de fois tu t'es juré que c'était la dernière fois ? Tu as peut-être même commencé à sortir avec quelqu'un de bien, quelqu'un qui te respecte. Mais ton ex a resurgi avec un simple message, un like sur une story Instagram, un "tu me manques" à deux heures du matin, et tout ton système nerveux s'est allumé.

Le problème ? Cette personne bien, celle qui te traite comme une reine ou comme un roi, elle t'ennuie. Tu trouves qu'elle est trop gentille, trop prévisible, trop disponible. Et tu te sens coupable de ressentir ça parce que tu sais que c'est pourtant ce que tu devrais vouloir.

Mais toi, ton corps, ton âme s'allument pour celui qui te ghoste pendant trois jours et qui revient comme si de rien n'était. Pour celle qui te critique devant ses potes et te couvre de compliments quand vous êtes seuls. Pour cette personne qui dit ne pas être prête pour une relation mais qui te traite comme sa copine quand ça l'arrange.

Ce n'est pas de la stupidité, c'est du trauma bonding

Écoute-moi bien : ce n'est pas de la stupidité, c'est du trauma bonding. Et ça, on va le décortiquer ensemble.

Ton cerveau est accro à la toxicité

Le trauma bonding, c'est ce qui se passe quand ton cerveau crée un attachement intense avec quelqu'un qui alterne entre "je te fais du bien" et "je te fais du mal". C'est comme une drogue.

Le cycle est toujours le même :

1. Il te traite comme de la merde

2. Tu souffres, tu veux partir

3. Juste au moment où tu es sur le point de te barrer, il revient

4. Il est adorable, attentionné - c'est redevenu l'homme ou la femme que tu as rencontré au début

5. Il te dit exactement ce que tu as besoin d'entendre

6. Ton cerveau libère une dose massive de dopamine

Tu te sens bien, euphorique. "Cette fois-ci, c'est la bonne. Tu vois, il peut changer. J'avais raison de rester."

Et cette montée d'hormones, elle est plus puissante que celle que tu aurais avec quelqu'un de stable parce qu'elle vient après la souffrance. C'est justement ce contraste qui crée l'addiction.

Ton cerveau n'enregistre pas la moyenne

Ton cerveau n'enregistre pas la moyenne de la relation. Il n'enregistre pas les trois semaines où tu t'es fait ignorer, les disputes, les humiliations. Non, il enregistre ce pic de soulagement quand il revient. Et il en veut encore.

C'est pour ça que les relations stables te paraissent fades. Pas parce qu'elles ne sont pas belles, mais parce que ton cerveau cherche ces montagnes russes émotionnelles. Il confond l'intensité avec la passion. Il confond l'anxiété avec l'amour.

Quand tu es avec quelqu'un de sain, il n'y a pas cette montée d'adrénaline. Pas de drama, pas de reconquête, pas de "est-ce qu'il m'aime vraiment ?". C'est calme, c'est doux, c'est prévisible. Et ton cerveau programmé pour l'intensité interprète ça comme de l'ennui.

Tu ne choisis pas consciemment la toxicité. C'est ton système nerveux qui la reconnaît comme familière, et la familiarité, même toxique, se sent comme un "chez-soi".

L'intensité, ce n'est pas de l'amour

Il faut vraiment qu'on parle de cette confusion qui est, pour moi, dramatique : tu prends l'intensité pour de l'amour.

• Les disputes passionnées suivies de réconciliations sous l'oreiller ? Tu appelles ça de la passion. Ce n'est pas de la passion.

• Les ruptures-retrouvailles à répétition ? Tu appelles ça "nous contre le monde". Non.

• Le fait qu'il te rende folle, qu'il occupe ton esprit 24h/24, que tu vérifies ton téléphone toutes les 5 minutes ? Tu appelles ça être amoureux. Mais non, c'est de l'anxiété, c'est de l'obsession.

C'est ton système nerveux en mode survie permanent.

L'amour véritable, ça ressemble à quoi ?

L'amour véritable, ce n'est pas cette intensité qui te coupe le souffle, c'est cette respiration profonde que tu peux enfin prendre quand tu es en sécurité.

L'amour véritable ne te fait pas te sentir vivante parce que tu as peur de le perdre. L'amour véritable te fait te sentir vivante parce que tu peux être pleinement toi-même.

Mais toi, tu as appris à confondre les deux. Peut-être parce que :

• Dans ton enfance, l'amour était imprévisible

• Ta mère aimait ton père malgré tout, et tu as intégré que l'amour ça se mérite en souffrant

• Ta première relation t'a programmée comme ça

Résultat : quand quelqu'un te traite bien de manière constante, ton cerveau panique et se dit "c'est trop facile, ça ne peut pas être réel, il va partir, je dois me méfier".

Tu cherches le drame parce que le drame te rassure. Au moins, quand tu te bats pour quelqu'un, tu sais que tu fais quelque chose. Tu te sens utile, nécessaire. Mais quand il n'y a pas de combat, tu te sens vide.

Le schéma de répétition : tu ne le choisis pas au hasard

La vraie question c'est : pourquoi tu tombes toujours sur le même type de personne ?

Tu changes de ville, tu changes de cercle social, tu t'inscris sur une nouvelle application. Et pourtant, six mois plus tard, tu es dans la même situation avec un visage différent.

Ce n'est pas de la malchance. Ce n'est pas parce que "tous les hommes sont pareils" ou que "toutes les femmes sont folles". Non, c'est parce que tu répètes un schéma.

Comment le schéma s'est créé

Ton cerveau a encodé un certain type d'attachement dans ton enfance. Si tes parents étaient imprévisibles, si l'amour était conditionnel, si tu devais performer pour mériter de l'attention, ton cerveau a appris que :

• L'amour, c'est compliqué

• L'amour, ça se mérite

• L'amour, ça fait mal

Aujourd'hui, tu reproduis ce schéma parce que c'est ce que ton cerveau connaît comme de l'amour. Tu ne vas pas consciemment chercher quelqu'un qui va te faire souffrir. Mais ton radar interne repère les profils qui vont reproduire cette dynamique familière.

Quand tu rencontres quelqu'un de sain, ton cerveau ne reconnaît pas ces codes. Il n'y a pas cette tension, cette incertitude, ce besoin de prouver. Alors tu te désintéresses, tu sabotes la relation ou carrément tu pars.

Par contre, quand tu rencontres quelqu'un d'émotionnellement indisponible, quelqu'un d'ambivalent qui te donne juste assez pour que tu restes mais jamais assez pour que tu sois vraiment rassurée, là ton cerveau s'allume. Il reconnaît le terrain. C'est familier pour lui. Et il sait comment jouer ce jeu.

La mission de sauvetage

Et le pire ? Tu vas te convaincre que c'est le bon. Tu te dis :

• "C'est celui-là, c'est différent"

• "Si j'arrive à le faire changer, ce sera la preuve que je vaux vraiment quelque chose"

• "Il a eu un passé difficile, tu comprends"

Tu transformes la relation en mission de sauvetage ou en projet de réhabilitation. C'est un projet Ikea, un meuble à monter.

Mais non ! Tu ne choisis pas ce type de personne par masochisme. Tu le choisis parce que ton enfant intérieur essaie encore de gagner l'amour inconditionnel qu'elle n'a jamais eu. Elle se dit : "Si j'arrive à faire en sorte que cette personne indisponible m'aime vraiment, alors je vaux quelque chose."

Pendant ce temps, tu passes des années à essayer de transformer quelqu'un qui ne veut pas changer, pendant que des gens qui pourraient t'aimer sainement passent à côté de toi.

La culpabilité de savoir mais de retourner quand même

Maintenant, on arrive dans la partie la plus douloureuse. Tu sais tout ça. Pas forcément avec ces mots, mais tu le sens.

Tes amis te l'ont dit, les articles l'ont dit, tu as écouté des podcasts sur ça. Tu sais avec un grand S que c'est toxique. Et pourtant, tu y retournes.

Et là, tu te sens encore plus bête. Parce qu'au début, tu ne savais pas, tu avais l'excuse de l'ignorance. Mais maintenant tu le sais, et tu le fais quand même.

Donc tu vas :

• Te juger

• Te flageller

• Te traiter de faible

• Avoir honte

Cette culpabilité devient un poids énorme. Tu n'oses plus parler à tes amis de ce que tu vis, sinon ils vont lever les yeux au ciel. Donc tu minimises. Tu t'isoles parce que tu ne supportes plus le regard de déception dans les yeux des gens qui t'aiment.

Savoir ne suffit pas

Mais écoute-moi bien : savoir intellectuellement qu'une relation est toxique ne donne pas automatiquement la force de partir.

Parce que ce n'est pas ton intellect qui te retient. C'est :

• Ton système nerveux

• Ton attachement

• Toute ton histoire qui crie plus fort que ta raison

Le savoir, c'est la première étape. Mais entre savoir et agir, il y a un gouffre. Et ce gouffre, tu ne peux pas le traverser toute seule juste en lisant des citations Instagram.

Le prix que tu payes en restant dans ce cycle

Pendant que tu restes dans ce cycle, pendant que tu retournes vers ceux qui te font du mal, tu payes un prix énorme.

1. Tu perds du temps

Des mois, des années à essayer de transformer quelqu'un qui ne changera pas. À attendre qu'il soit enfin prêt. À espérer qu'elle finisse par te choisir vraiment.

2. Tu perds de l'énergie

Tu es épuisée. Ton cerveau est en hypervigilance constante. Tu analyses chaque message, chaque comportement. Tu essaies de déchiffrer son humeur pour savoir comment te comporter. Tu marches sur des œufs.

3. Tu perds ton estime de toi

Chaque fois que tu acceptes l'inacceptable, tu envoies un message à ton cerveau qui dit "je ne vaux pas mieux que ça". Chaque fois que tu reviens après avoir été maltraitée, ça diminue un peu ta propre valeur à tes yeux.

4. Tu perds des opportunités

Pendant que tu es obsédée par quelqu'un qui ne te mérite pas, des personnes saines passent à côté de toi. Des expériences, des rencontres, des possibilités. Ta vie est en pause parce que toute ton énergie est investie dans quelqu'un qui n'en vaut pas la peine.

5. Tu perds le respect pour toi-même

C'est ça, le pire. Tu ne te reconnais plus. Tu te demandes qui tu es devenue. La fille forte et indépendante, elle est où ? À sa place, il y a quelqu'un qui mendie de l'attention, qui mendie de l'amour, qui accepte des miettes et qui se contente de si peu.

Comment sortir du schéma ?

Tu ne peux pas sortir d'un schéma que tu n'as pas identifié. C'est la vérité.

Tant que tu penses que c'est juste de la malchance, que tu tombes mal, que "c'est comme ça l'amour", tu vas répéter les mêmes schémas encore et encore, avec des visages différents mais le même scénario.

Identifier le schéma : la première étape

Identifier le schéma, c'est la première étape. Comprendre :

• D'où il vient

• Comment il fonctionne

• Pourquoi ton corps réagit comme ça

C'est comprendre que ton attirance pour les profils toxiques n'est pas un défaut de caractère, mais une blessure qui demande à être guérie.

La bonne nouvelle

Une fois que tu vois le schéma, tu peux le casser. Mais pas toute seule en serrant les dents, en te disant "cette fois-ci je vais être forte". Ça, tu l'as déjà fait une centaine de fois. Ça ne marche pas.

Tu le casses avec :

• De l'accompagnement

• Des outils concrets

• Du travail thérapeutique qui adresse à la fois ton histoire, ton système nerveux, ton estime de toi et ta capacité à reconnaître l'amour sain quand il se présente

Passe à l'action : Self-Love Renaissance

Si tu t'es reconnue dans cet article et que tu en as marre de te réveiller en te demandant pourquoi tu as encore donné ta chance à quelqu'un qui ne te méritait pas...

Si tu es fatiguée de tourner en rond, de répéter les mêmes erreurs, il est temps de casser ce schéma à la racine.

En janvier, je réouvre les portes du programme Self-Love Renaissance, un programme de trois mois d'accompagnement intensif pour :

• Sortir de la dépendance affective

• Apprendre à t'aimer vraiment

• Poser tes limites sans culpabilité

• Te redécouvrir

• Entrer dans des relations saines (pas parfaites, mais saines) où tu n'as pas à te battre pour exister

• Retirer cette familiarité à la toxicité, cette addiction à la toxicité

Si tu veux plus d'informations, n'hésite pas à booker ton appel découverte gratuit. On parle de ta situation gratuitement pendant 20 à 30 minutes et on voit si ce programme est pour toi.

Les places sont limitées parce que je veux pouvoir accompagner chaque personne de manière profonde.

Si tu veux arrêter de te réveiller dans le même cauchemar avec un visage différent, si tu veux briser ce cycle, viens me rejoindre.

Exercice pratique : Identifie ton schéma

Prends une feuille et note toutes les caractéristiques, comportements et fonctionnements de tes ex. Quels sont les points communs entre tous tes ex ?

Ça paraît anodin comme ça, mais je pense que tu réaliseras que finalement, c'est bel et bien la même relation avec juste le prénom qui change.

N'hésite pas à me partager cet exercice ou ton ressenti sur TikTok ou Instagram (@madamesandra_).

Conclusion : Tu mérites mieux

Tu mérites une relation où tu n'as pas à te battre pour exister. Tu mérites un amour qui ne te fait pas te sentir folle. Tu mérites quelqu'un qui te choisit sans ambiguïté.

Et pour y arriver, tu dois d'abord apprendre à te choisir toi-même.

Prends soin de toi. 💛

Cet article est tiré de l'épisode 37 du podcast Relations Saines. Écoute l'épisode complet sur Spotify pour approfondir ces concepts et recevoir encore plus de clés pour construire des relations saines avec toi-même et avec les autres.