Pourquoi j'attire toujours les mauvaises personnes ?

Tu as l'impression que c'est un éternel recommencement ? Tu passes d'un partenaire à l'autre, mais c'est toujours la même histoire. Tu donnes beaucoup, mais tu reçois peu. On ne te choisit jamais vraiment. Tu tombes systématiquement sur des personnes indisponibles émotionnellement.

Et tu sais quoi ? Spoiler alert : ce n'est pas un hasard.

Comme je te l'expliquais dans mon premier épisode sur le travail sur soi avant d'être en couple, ce n'est pas vraiment une question de malchance. Je n'y crois pas une seconde. Et se dire ça, c'est presque se tromper de combat, c'est presque un peu facile de se dire "ok, c'est la faute à pas de chance."

En tant que thérapeute spécialisée dans les relations toxiques, je reçois chaque semaine des personnes qui vivent exactement ça. Dans cet article, on va vraiment voir ensemble pourquoi tu attires ces relations, d'où ça vient, et surtout comment briser ce schéma une bonne fois pour toutes.

L'amour est un miroir de tes blessures (théorie de l'attachement)

Il faut savoir que l'amour, en fait, c'est un miroir. Un miroir de tes blessures. On va parler de cette fameuse théorie de l'attachement et de tout ce qui touche à la répétition des schémas. Parce que ça, c'est vraiment un fléau.

Ce que dit la science sur l'attachement

John Bowlby, le psychologue à l'origine de la théorie de l'attachement, explique que notre manière de vivre l'amour est largement influencée par nos premières expériences affectives.

Concrètement, qu'est-ce que ça veut dire ?

Quand tu as vécu du rejet, de l'abandon ou de l'instabilité émotionnelle dans l'enfance, tu as simplement tendance à reproduire ces dynamiques à l'âge adulte.

Pourquoi ? Parce que le cerveau aime ce qu'il connaît, ça le rassure, ça le conforte.

Exemples concrets de répétition des schémas

Voici comment ça se manifeste dans tes relations amoureuses :

Si tu as grandi avec un parent plutôt distant : tu risques d'être attiré inconsciemment (bien sûr) par des partenaires qui vont être froids ou indisponibles émotionnellement.

Si tu avais un parent imprévisible : tu peux être attiré par des relations en montagnes russes où tu ne sais jamais vraiment à quoi t'attendre.

Si tu as toujours dû prouver ta valeur : tu peux tomber sur des partenaires qui ne t'aiment que lorsque tu te suradaptes à leurs besoins.

Et résultat des courses, tu crois que c'est de l'amour ? Mais en réalité, c'est juste ton cerveau qui va chercher ce qui lui est familier, même si c'est toxique, même si ça te bousille de l'intérieur. Lui il se dit "je connais, allez j'y vais."

L'effet de confirmation des croyances (pourquoi tu attires ce que tu crois mériter)

Le docteur Bruce Lipton, chercheur en épigénétique, parle de la puissance des croyances inconscientes dans la création de notre réalité.

Je répète : il parle de la puissance des croyances inconscientes dans la création de notre réalité.

En fait, on attire ce qui valide nos croyances profondes.

Tes croyances créent ta réalité amoureuse

Regarde ces exemples, tu vas te reconnaître :

Si tu crois au fond de toi "je ne suis pas assez bien pour qu'on m'aime" : tu vas tomber sur des gens qui ne te choisissent jamais à cent pour cent.

Si tu te dis "l'amour c'est souffrir" : tu vas te retrouver dans des relations compliquées et instables.

Si tu te dis "je dois prouver ma valeur pour être aimé" : tu vas finir avec des partenaires exigeants qui vont te demander toujours plus. Ce sera jamais assez.

Le thermostat émotionnel (métaphore puissante)

Je vais te donner une image concrète.

Imagine que ton thermostat émotionnel est réglé sur "je ne mérite que des miettes d'amour."

Tu peux rencontrer une personne saine, mais tu vas la trouver ennuyante ou pas assez passionnelle. Par contre, quelqu'un qui te fait courir après lui ou après elle, là tu seras attiré parce que ton thermostat va dire "ah ouais, cette température je la connais. Ouais, ça me plaît ça."

Mais ce n'est pas de l'amour. C'est ton schéma inconscient qui s'active.

Comment briser ce cycle toxique ? (exercices concrets de thérapeute)

Tu me diras : "ok Sandra, t'es mignonne, c'est sympatoche, mais comment on brise ce cycle ? Comment je fais pour attirer une relation saine ?"

Alors déjà, bonne nouvelle : tu peux changer ça. OK ?

En accompagnement thérapeutique, voici exactement ce qu'on fait ensemble pour reprogrammer tes schémas relationnels.

Étape 1 : prendre conscience de ton schéma (exercice actionnable)

On va être toujours sur de l'actionnable. Tu peux sortir un cahier, un stylo.

L'exercice sera le suivant :

Note tes trois dernières relations et trouve le point commun entre chacune d'elles.

• Est-ce que tu étais toujours en insécurité ?

• Est-ce que tu devais toujours faire des efforts pour être aimée ?

• Est-ce que la personne était émotionnellement indisponible ?

Une fois que tu vois le pattern, tu peux commencer à le déconstruire.

Étape 2 : changer tes croyances sur l'amour

La spécialiste du développement personnel Louise Hay a dit une phrase incroyablement puissante :

"On ne peut pas attirer un amour sain si on ne croit pas en sa propre valeur."

Je répète : on ne peut pas attirer un amour sain si on ne croit pas en sa propre valeur.

Reprogrammation des pensées toxiques

Concrètement, si tu remplaces tes pensées toxiques par des pensées saines, ça change tout.

Remplace :

• "L'amour c'est la souffrance" → "L'amour, c'est la sérénité"

• "Je dois prouver ma valeur pour être aimée" → "Je mérite d'être aimée pour ce que je suis"

• "Je vais encore tomber sur une personne toxique" → "Je choisis un amour qui m'élève"

L'exercice que tu peux faire :

Répète-toi chaque matin trois phrases positives sur ta valeur en amour :

• L'amour, c'est la sérénité

• Je mérite d'être aimé pour ce que je suis

• Je mérite un amour exclusif

• Je mérite d'être choisi en amour

• Je mérite que l'on me soit fidèle

• Je choisis un amour qui m'élève, qui m'amène vers le haut, qui est aligné à ma foi, à mes valeurs, à ma vision

Choisis-en trois qui te parlent, qui résonnent en toi.

Au début, forcément, c'est factice. Tu vas me dire "oui mais j'y crois pas." Oui, mais à force de te répéter quelque chose qui était négatif, tu y as cru. Donc si tu te répètes quelque chose de positif, tu vas y croire aussi.

Ne sous-estime pas le pouvoir de la parole. Vraiment, vraiment, vraiment. Elle peut créer la vie ou elle peut créer la mort. Donc il faut s'en servir stratégiquement et intelligemment, pour toi-même et pour les autres.

Étape 3 : élever tes standards relationnels

La thérapeute de couple Esther Perel a expliqué que les relations saines ne sont pas ennuyeuses, elles sont juste stables.

Parce qu'on peut se dire "une relation saine mais je m'ennuie." Non, ce n'est pas de l'ennui.

Il ne faut pas que ton amusement, que ta passion repose sur le "je te veux, je te jette, je te fuis, je t'aime. On se réconcilie, on se retrouve dans l'intimité pour oublier cette horrible dispute qui m'a fait souffrir."

Non. On n'est pas dans un film toxique. Parce qu'il y a beaucoup de films, mine de rien, qui sont toxiques et qui amènent les gens à imaginer que c'est positif d'avoir un couple en mode montagnes russes. Limite c'est sexy quoi.

Ça n'a rien de sexy. C'est juste en train de te torturer.

Question puissante à te poser

Maintenant demande-toi : et si la stabilité émotionnelle était le vrai désir caché sous mon besoin d'intensité ?

Je le répète : est-ce que ta stabilité émotionnelle n'est-elle pas finalement le vrai désir qui est caché dans ton besoin d'intensité dans les relations ?

Tu peux mettre pause, ça fait beaucoup d'informations. Prends le temps de répondre à ça. Parce que le but ce n'est pas juste que je blablate dans ta tête, c'est que tu puisses passer d'un point A à un point B maintenant.

Étape 4 : conseils pratiques immédiats

Voici ce que tu dois faire dès aujourd'hui :

1. Ne donne plus accès à ton énergie à des personnes qui ne sont pas alignées avec ce que tu veux vraiment.

Quand tu donnes de ton énergie à des personnes qui ne sont pas alignées à ce que tu veux vraiment, c'est de l'énergie en moins que tu ne peux pas offrir à ceux qui pourraient l'être.

2. Arrête de justifier les comportements toxiques sous prétexte de passion.

"Mais c'est parce qu'on a un amour passionnel." Non, c'est juste parce que vous êtes deux âmes torturées qui se torturent.

3. Si une relation te rend anxieux plus qu'elle ne t'apaise, ce n'est pas normal.

Et ce n'est pas parce que tu n'as connu que ça qu'il existe que ça.

Et le pire, c'est que même ton algorithme va suivre ton mood. Tu es dans une relation toxique, tu commences à avoir du contenu sur ça, tu vas avoir l'impression que de toute manière tout le monde galère. Les célibataires, les trentenaires au bout de leur vie...

À force d'entendre ça, tu te dis "oui, bon, en gros, c'est normal. Si je souffre, c'est déjà pas mal d'avoir quelqu'un." Et ça confirme encore une fois ce que tu es en train de vivre, alors que ce n'est pas le but du jeu.

Te donner ce que tu attends des autres (le game changer absolu)

Maintenant, ça va être intéressant de se poser cette question :

Et si je me traitais comme j'aimerais être aimé ? Qu'est-ce que je ferais différemment ?

Je répète : et si je me traitais comme j'aimerais être aimé ?

Exemples concrets d'auto-amour

Tu attends du respect ? Commence par te respecter toi-même.

Tu veux la sécurité ? Crée une stabilité émotionnelle en toi d'abord, et vers l'extérieur après.

Tu veux être aimé inconditionnellement par un homme ou par une femme ? Apprends à t'aimer dans toutes tes facettes, dans tes parts d'ombre, dans tes parts de lumière. Apprends à le faire parce que ça part de là.

On attire des relations qui confirment nos blessures et nos croyances quand elles sont inconscientes. Et le pouvoir de ça, c'est d'arriver à conscientiser les croyances que tu as sur l'amour, sur les relations.

Exercice d'introspection profonde

T'es pas obligé d'en parler à quelqu'un, tu sais, c'est perso. Prends une feuille, prends un carnet et écris.

Prends le temps de vraiment te poser des questions :

• Sur ce que tu crois de l'amour

• Sur ce que tu as pu voir dans ta vie, dans ta famille, autour de toi, tes parents

• C'est quoi l'amour pour toi ?

• Est-ce que tu y crois vraiment ?

• Est-ce que c'est vraiment quelque chose qui peut être beau pour toi ou pas du tout ?

Si c'est négatif, il faut l'admettre. Admettre que pour toi l'amour c'est :

• Une prison (parce que tu as vécu des relations abusives)

• Quelque chose de douloureux (parce qu'on t'a été infidèle)

• Quelque chose d'usant (parce que tu devais t'adapter encore et encore pour plaire)

Arriver à mettre des mots sur ce que tu crois vraiment de l'amour, ça va t'aider à le déconstruire.

Mais si tu te voiles la face en disant "non, bof, c'est pas... c'est juste que voilà, j'ai été déçu et donc j'ai juste pas envie de souffrir à nouveau," c'est trop vaste.

Prends cette feuille, prends ton courage à deux mains, personne ne va te lire à part toi, et note toutes ces choses. Qu'est-ce que tu crois vraiment ? Qu'est-ce que tu crois vraiment pouvoir obtenir aussi ?

Le thermostat de la valeur personnelle

Parce que parfois on se dit "j'aimerais être en couple dans une belle relation," mais au fond de nous, on a l'impression qu'on ne mérite pas, qu'on n'est pas assez bien pour ça.

Et donc forcément, quand on ne se croit pas à la hauteur de quelque chose, on ne va pas vraiment le chercher. On va chercher quelque chose à la hauteur de ce que l'on croit.

Tu vois ce que je veux dire ?

C'est un petit peu comme les vêtements.

Quand tu te sens bien dans ta peau, tu vas essayer un peu tout type de vêtements. Tu ne vas pas te brider parce que cette jupe est un peu courte.

Mais si au contraire tu ne te sens pas beau, tu n'aimes pas ton corps, quand tu vas rentrer dans un magasin, tu vas dire "ça ? Ah non, pas ça quand même ! Ah non, c'est osé ! Non, non, pas ça ! Faut pas abuser, ça fait un peu too much, non ?"

En fait, ton "too much," c'est ton thermostat dont on parlait tout à l'heure. Et donc tu ne vas pas t'autoriser certaines tenues, certaines attitudes.

En amour, c'est pareil.

Quand tu arrives à déceler ce que tu considères vraiment mériter et obtenir, ça peut aussi être une claque pour toi de te dire "ah ouais, finalement je pensais que je méritais, mais en fait, au fond, je ne crois pas mériter ça."

Et c'est pour ça que tu te tournes vers des partenaires ou des échanges bancals. Tu sens que c'est un peu bancal, mais tu te dis "il est bancal, mais bon, ça va, c'est le thermostat qui est pour moi. Parce que moi je ne vais pas viser la lune."

Quand tu ne te sens pas la lune, tu ne vises pas la lune.

Arriver à s'en rendre compte, c'est déjà un gain de temps incroyable. Et faut se dire que ce n'est pas une fatalité, c'est plutôt un signal pour que tu puisses travailler sur toi.

Pourquoi s'apporter ce qu'on attend des autres change tout

Vraiment, le point sur le fait de te donner ce que tu attends des autres, c'est sous-coté. Mais vraiment c'est une quête qui demande tellement d'énergie d'attendre des choses des autres.

Être dans une attente perpétuelle, c'est presque signer un contrat avec la déception.

Parce que tu vas être déçu. On ne pourra jamais t'apporter tout ce dont tu as besoin en vrai de vrai.

Par contre, toi, quand tu te connais (cf mon premier épisode), quand tu t'apportes et tu te traites comme tu veux que les autres te traitent, c'est un game changer.

Exemples pratiques d'auto-respect

Surtout par rapport au respect.

Des fois tu te dis "j'aimerais qu'on respecte le fait que j'ai besoin de dormir tôt et qu'on ne m'appelle pas à pas d'heure."

Bah en fait, déjà, commence par te mettre en mode avion à vingt-deux heures par exemple, ou ne pas répondre à vingt-deux heures.

Tu aimerais qu'on soit vrai, qu'on te chouchoute ?

Commence déjà par te chouchouter. À quelle fréquence tu fais un soin du visage ? Tu t'autorises un masque, un massage, une séance de shopping, un bon café dans un coffee shop ? Tu mets trois-quatre euros dans ton café mais tu passes un bon moment.

À quelle fréquence toi tu t'autorises ce genre de choses ? Quand ? Jamais.

Et tu veux que les gens le fassent pour toi, tu vois ?

L'idée ce n'est pas de s'auto-suffire dans le sens où "je m'apporte tout ce dont j'ai besoin, j'ai besoin de personne." Ce n'est pas ça.

Ce que je veux dire par là, c'est que quand tu sais te traiter correctement, tu as un thermostat beaucoup plus équilibré qui pourra plus facilement et rapidement jauger si la personne qui rentre dans ta vie te traite correctement, parce que tu auras un comparant.

Finalement c'est : "moi, je sais me traiter comme ça, donc si tu rentres dans ma vie, tu es censé être à la hauteur."

En gros, tu es censé être à la hauteur de moi. C'est pas très français ce que je viens de dire, mais tu comprends l'idée.

Et c'est ça le truc.

Tant que tu ne t'apportes rien de bon, tu ne te respectes pas, tu ne respectes pas tes besoins, tu ne t'écoutes pas, tu es dur avec toi, tu es violent avec toi... tu attires des partenaires qui te ressemblent.

Donc des personnes qui ne vont pas te respecter, qui ne vont pas t'apporter de sécurité émotionnelle. En fait, ils vont faire ce que tu fais. Tu vois.

Ça change la donne à ce moment-là. Ça change vraiment la donne.

Les 5 blessures qui attirent les mauvais partenaires (analyse approfondie)

Maintenant, si je reprends vraiment le type de partenaire que tu vas attirer si tu ne règles pas tes blessures, pour vraiment que tu retiennes que ça a un impact bien plus conséquent que tu ne l'imagines.

Je vais reprendre chacune des blessures les plus connues, telles que Lise Bourbeau les a très bien décrites dans son ouvrage Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même.

Vraiment, ce bouquin, ça a été une claque pour moi. Je le recommande vivement.

Blessure 1 : le rejet (tu attires des partenaires évitants)

Quand tu as la blessure du rejet : tu auras tendance à attirer des partenaires particulièrement évitants.

Pourquoi ? Parce que quand tu étais enfant, tu t'es senti rejeté par l'un de tes parents ou une figure importante pour toi. Et finalement, tu as appris que ton existence devait être justifiée.

En tant qu'adulte : tu vas être attiré par des personnes qui vont te donner cette impression que tu dois prouver ta valeur dans la relation pour qu'ils t'aiment.

Le type de partenaires que tu vas attirer :

• Les partenaires évitants

• Les partenaires distants

• Ceux qui fuient l'engagement

• Ceux qui te donnent peu d'affection

C'est ça que tu récoltes tant que tu n'as pas réglé cette fichue blessure du rejet.

Blessure 2 : l'abandon (tu attires des partenaires instables)

La blessure de l'abandon : tu vas attirer des partenaires vraiment plus instables.

Lorsque tu étais enfant, tu peux avoir vécu un abandon, soit réel, soit émotionnel. On oublie ça : ça peut être réel ou émotionnel.

En fait, tu vas ressentir un besoin intense et presque quotidien d'être rassuré.

Résultat, en tant qu'adulte : tu vas être attiré par des partenaires qui vont souffler le chaud et le froid, par leur présence, leur absence, qui vont réactiver cette insécurité en toi qui t'est familière.

Le type de partenaires que tu vas attirer :

• Des partenaires inconstants

• Qui vont disparaître, revenir

• Qui ne s'investissent pas pleinement dans ta relation

Blessure 3 : l'humiliation (tu attires des partenaires dominants)

La blessure de l'humiliation n'est vraiment pas évidente. Elle va attirer des partenaires plutôt dominants.

Parce que si tu as été rabaissé, critiqué dans ton enfance, tu peux inconsciemment chercher quelqu'un qui va prendre le contrôle sur toi.

Le type de partenaires que tu vas attirer :

• Des partenaires plutôt autoritaires

• Assez critiques qui te descendent un peu pour rien

• Qui t'empêchent de t'affirmer dans la relation en tant que personne

Et c'est très désagréable.

Blessure 4 : la trahison (tu attires des partenaires manipulateurs)

La blessure de trahison : là tu vas attirer plutôt des partenaires assez manipulateurs.

Parce que quand tu étais enfant, peut-être qu'on t'a souvent menti ou trahi. Et de ce fait, tu as cherché à garder le contrôle en amour pour éviter ça, pour éviter qu'on te trahisse encore.

Mais tu vas être attiré par des partenaires qui vont jouer avec tes émotions et qui risquent de te pousser à prouver ta loyauté.

Le type de partenaires que tu vas attirer :

• Des partenaires plutôt jaloux

• Plutôt possessifs

• Qui vont tester sans cesse ta fidélité

"Tu vas me trahir, tu vas me trahir" alors qu'en fait tu as prouvé ta loyauté. Mais non. Et c'est vraiment un cercle vicieux.

Tu vas vraiment avoir des gens qui cherchent à te contrôler, tout simplement.

Blessure 5 : l'injustice (tu attires des partenaires froids et rigides)

La blessure de l'injustice se rapproche un peu de celle de l'humiliation. Tu vas attirer des partenaires froids, rigides.

Parce que quand tu étais enfant, tu as peut-être grandi dans un cadre assez strict, assez rigide, où tu as eu du mal à exprimer tes émotions.

Donc tu peux être attiré à cause de ça par des personnes qui sont fortes, solides, mais qui ne vont pas être disponibles émotionnellement.

Le type de partenaires que tu vas attirer :

• Des partenaires hyper rationnels mais peu empathiques

• Qui vont minimiser tes émotions

• Et donc tu auras toujours l'impression d'être "too much"

Quelle horreur. Vraiment. Quelle horreur.

Mon accompagnement pour briser ces schémas (thérapeute à Nantes et en visio)

Voilà, donc tu l'auras compris, mon but c'est que tu puisses briser ce schéma et attirer un partenaire sain dans ta vie.

En tant que thérapeute spécialisée dans les relations toxiques et la dépendance affective, j'accompagne des personnes comme toi, que ce soit à Nantes en cabinet ou partout en France en visio.

Les 5 étapes thérapeutiques pour attirer l'amour sain

Étape 1 : prendre conscience de ce schéma

Quels types de relations ? Je répète, fais cette introspection. Note les similarités entre tes ex.

Étape 2 : travailler sur la blessure qui est à la racine

Rejet, abandon, humiliation, trahison, injustice.

Si tu souffres d'abandon, apprends à te sécuriser toi-même. Par exemple, l'exercice que tu peux faire, c'est écrire ce que tu attends d'un partenaire et voir si tu peux te l'offrir à toi-même.

Étape 3 : redéfinir l'amour sain

L'amour, ça ne doit pas être une lutte. Ça peut être une conquête, ok.

Un partenaire sain, ça va être :

• Du respect

• De la stabilité

• De la communication

• Et surtout de la sécurité (émotionnelle, physique, voire une forme de sécurité spirituelle aussi)

Évite les montagnes russes.

Étape 4 : changer tes critères d'attraction

Passe de "ce qui me semble familier" à "ce qui me fait du bien."

Parce que ce n'est pas la même chose. "Ça, ça m'est familier" et "ça, ça me fait me sentir bien," ça fait tout changer.

Accepte qu'un amour sain peut sembler ennuyeux comme ça, de l'extérieur au début, parce que ça ne déclenche pas le même chaos émotionnel en toi.

Mais tu as besoin de ça. Tu as besoin de ce calme émotionnel. Vraiment.

Étape 5 : travailler sur ton estime de toi

Comme disait Louise Hay : "Nous acceptons l'amour que nous pensons mériter."

Plus tu t'aimes, plus tu te respectes, et plus tu attires quelqu'un qui te respecte.

Mes accompagnements thérapeutiques

Séances individuelles

Pour travailler sur tes blessures d'attachement, identifier tes schémas relationnels toxiques, et reprogrammer tes croyances sur l'amour. On travaille ensemble pour que tu puisses enfin attirer des personnes saines.

Je reçois à Nantes et partout en France en visio.

Programme Self Love Renaissance (3 mois)

Mon programme intensif pour briser définitivement les schémas de relations toxiques. Sur 3 mois, on travaille en profondeur sur :

• Identifier et guérir tes 5 blessures d'attachement

• Déconstruire tes croyances inconscientes sur l'amour

• Reprogrammer ton thermostat émotionnel

• Élever tes standards relationnels

• Développer ton estime de toi

• Attirer enfin un partenaire sain et équilibré

Appel découverte gratuit

Si tu te reconnais dans cet article, si tu en as marre d'attirer toujours les mêmes profils toxiques, je te propose un appel découverte gratuit de 30 minutes.

On fait le point ensemble sur :

• Tes schémas relationnels actuels

• Les blessures à travailler en priorité

• L'accompagnement le plus adapté pour toi

Réserve ton appel découverte gratuit : https://www.madamesandra.fr/consultation-gratuite

Pour conclure : ce n'est pas une malédiction, c'est un signal

Ce que tu vis en amour, ce n'est pas une malédiction, c'est juste un reflet de ton inconscient.

Et la bonne nouvelle dans tout ça, c'est que tu peux reprogrammer tes schémas, tes choix amoureux.

En travaillant sur toi. En faisant ce travail thérapeutique profond.

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Et si tu es prêt à vraiment briser ces schémas une bonne fois pour toutes, réserve ton appel découverte gratuit. Je suis là pour t'accompagner.

Prends soin de toi.