Faut-il être avec un dépendant affectif quand on l'est soi-même ?

"Ce serait plus simple d'être avec quelqu'un comme moi, non ?"

"Quelqu'un qui me comprend. Qui a peur de me perdre comme moi. Qui a besoin de moi comme j'ai besoin de lui/d'elle."

C'est la question que m'a posée une de mes clientes récemment.

Et je me suis dit : ça mérite un épisode entier. Un article complet.

Parce que certainement, tu t'es déjà posé cette question.

Plutôt que de chercher à traiter le "problème", tu te dis que ce serait plus simple d'être avec quelqu'un comme toi pour te sentir compris(e).

Spoiler : c'est exactement l'inverse.

Aujourd'hui, on va parler de ce qui se passe réellement quand deux dépendants affectifs se mettent ensemble.

Et pourquoi, même si ça semble tentant, c'est la recette du désastre.

Pour écouter l'épisode du podcast qui va avec

Pourquoi tu es attiré(e) par quelqu'un comme toi

Beaucoup de personnes dépendantes affectives ont tendance à attirer :

Soit des évitants

• Des personnes émotionnellement indisponibles

• Qui fuient l'engagement

Soit des dominants

• Des gens qui vont t'écraser

• Qui prennent le lead sur tout

Soit d'autres dépendants affectifs

• Qui fonctionnent exactement comme toi

Soit malheureusement des manipulateurs

• Des personnes qui veulent profiter de ton besoin d'être aimé(e) et validé(e) par l'extérieur

Le mécanisme qui te pousse vers un autre dépendant affectif

Tu te dis :

"Je vais vers quelqu'un comme moi parce que :

• Il/elle me comprend

• Il/elle a peur de me perdre comme moi

• Il/elle a besoin de moi comme j'ai besoin de lui/d'elle

• Donc forcément, la relation peut fonctionner"

Mais le souci, c'est qu'on confond compréhension émotionnelle et compatibilité structurelle.

Ce n'est pas la même chose.

L'illusion de sécurité

Deux dépendants affectifs ensemble, ça peut donner :

✓ Beaucoup de messages ✓ Beaucoup de fusion ✓ Beaucoup de "Tu es toute ma vie" ✓ Beaucoup d'intensité

Et forcément, au début, c'est top.

On a l'impression que c'est l'amour. L'amour profond. L'amour fou.

Mais en réalité ?

C'est souvent deux peurs qui se tiennent la main.

Deux personnes blessées qui se complètent parce qu'elles se sentent vides intérieurement.

Alors bien sûr, ce n'est pas conscient. Tu imagines bien.

Mais c'est ce qui se passe.

Les 3 scénarios qui se produisent (spoiler : aucun n'est joli)

Scénario 1 : La fusion excessive

Ce qui se passe :

• Vous allez tout faire ensemble

• Vous vous isolez du monde

• Vous devenez le seul pilier de l'autre

• La moindre distance devient une menace

Le résultat :

• Jalousie

• Angoisses

• Disputes disproportionnées

• "Tu ne m'as pas envoyé un message à la seconde, tu ne m'aimes plus ?"

• Perte d'identité (qui revient très souvent dans ces cas-là)

Scénario 2 : Le basculement domination/soumission

Ce qui se passe :

Le plus souvent, il y a l'un des deux qui va se sentir plus fort que l'autre.

Même deux dépendants ne vont pas forcément avoir la même intensité.

Le résultat :

• L'un peut manipuler inconsciemment

• L'autre peut faire culpabiliser

• Ou tester l'amour de l'autre constamment

On a vraiment deux insécurités ensemble. Et ça va créer un terrain instable, voire toxique.

C'est le côté "On se fait du mal, on se torture, mais on s'aime." Tu vois le truc ?

C'est typique.

Scénario 3 : L'épuisement émotionnel

Quand les deux ont besoin d'être rassurés en permanence :

• "Est-ce que tu m'aimes ?"

• "Est-ce que tu vas me quitter ?"

• "Pourquoi tu ne réponds pas ?"

À un moment donné, il n'y a plus personne qui a assez d'énergie pour rassurer l'autre.

Et ça finit par péter.

La vérité qui dérange

On ne guérit pas une dépendance affective avec un autre dépendant.

En clair :

La dépendance affective n'est pas un manque d'amour.

C'est surtout une difficulté à se sentir sécurisé(e) seul(e).

Donc si deux personnes :

• Ne savent pas s'auto-rassurer

• Ont peur de l'abandon

• Ont besoin d'être validées

La relation va devenir un pansement, et non pas une guérison.

Tu vois la différence ?

Alors, faut-il éviter absolument d'être avec un autre dépendant ?

Je vais te répondre de manière nuancée.

Ce n'est pas le profil qui va compter.

C'est le niveau de conscience et de travail sur soi.

Quand ça peut fonctionner (éventuellement)

Deux dépendants affectifs peuvent fonctionner SI :

✓ Ils reconnaissent leurs schémas ✓ Ils travaillent individuellement dessus ✓ Ils veulent développer une autonomie émotionnelle

À partir de ce moment-là, oui. Si ça se travaille, si on conscientise tout ça...

Il peut éventuellement y avoir une progression vers une relation saine.

Je dis bien éventuellement.

Le cas échéant ?

Ça risque de se transformer en relation toxique.

Ce qu'il faut VRAIMENT rechercher chez un partenaire

Plutôt que de chercher quelqu'un qui a besoin de toi pour survivre, respirer, exister...

Cherche quelqu'un qui :

✓ Est stable émotionnellement

• Pas de montagnes russes

• Pas besoin que tu le/la remplisses pour exister

✓ Sait être seul(e) et être heureux(se) comme ça

Pas quelqu'un qui a peur de te perdre et qui va diluer sa personnalité pour te plaire.

✓ Ne fuit pas l'intimité, la profondeur, l'authenticité

Quelqu'un qui ne va pas chercher à être quelqu'un d'autre pour te plaire.

Mais qui va être lui ou elle-même.

✓ Ne joue pas sur tes insécurités pour te garder

Pas de "Si tu fais ça, je pars."

Pas de culpabilisation constante.

✓ Ne nourrit pas ta dépendance affective, mais te pousse vers ton autonomie

Là, à ce moment-là, c'est quelqu'un qui va t'aider à progresser dans le bon sens.

Quelqu'un qui sera bénéfique pour :

• Ta vie personnelle (dans un premier temps)

• Ta vie relationnelle (ensuite, bien sûr)

Pourquoi c'est tentant (mais dangereux)

Je sais que c'est tentant d'aller vers quelqu'un qui va :

• Répondre à tout ce qui a été important pour toi

• Te montrer que tu es "assez"

• Te rassurer tout le temps

Mais si ce traitement est utilisé uniquement pour te faire rester, ce n'est pas sain.

Si cette démarche est faite uniquement dans le but de ne pas te perdre, ce n'est pas sain.

Le danger : vous aimez des versions fausses

Tous les deux, vous allez :

• Chercher à prouver à l'autre que vous êtes "assez"

• Aller chercher en l'autre cette validation extérieure

Mais à quoi bon ?

Parce qu'à force de devenir quelqu'un pour arriver à être aimé(e)...

Vous allez tomber chacun amoureux d'une version de l'un et de l'autre qui ne vous ressemble pas.

Ce n'est pas vous.

C'est :

• La version "idéale" pour rester

• La version "idéale" pour être aimé(e)

Et ça, c'est dangereux.

La métaphore qui fait froid dans le dos

Imagine deux drogués dans une pièce.

L'un va chercher la dose de l'autre. Puis l'un va chercher la dose de l'autre.

Jusqu'à ce que l'un des deux, ou les deux ensemble, fassent une overdose.

Là, tout de suite, ça met un froid.

Et bien pourtant, c'est exactement la même chose.

Chercher quelqu'un qui fonctionne comme toi et qui est vidé de l'intérieur par ce besoin d'amour à l'extérieur...

C'est aller chercher quelqu'un qui souffre.

Et un aveugle ne peut pas guider un autre aveugle.

Pourquoi être avec une personne saine est le meilleur terrain d'entraînement

Même si c'est challengeant d'être avec une personne saine dans son attachement...

C'est le meilleur terrain d'entraînement que tu puisses avoir.

Au début, c'est déstabilisant

Terminé :

• Les partenaires qui te harcèlent toute la journée

• Le manipulateur qui est tout le temps en train de t'envoyer des SMS : "Tu fais quoi ? Tu fais quoi ? Tu fais quoi ?"

• Que tu percevais comme : "Ah, il m'aime ! Il s'intéresse à ce que je fais !"

Maintenant, tu es face à quelqu'un qui :

• Peut passer sa journée de travail concentré(e) sur le travail

• Tout en t'aimant, tout en te respectant

• Mais qui ne va pas te harceler

• Qui va avoir ses passions, ses hobbies, ses amis, sa famille

• Et qui te laisse exister individuellement

Crois-moi, au début, c'est très challengeant. Vraiment très challengeant.

Mais au fur et à mesure...

Tu te rends compte que ça te permet au contraire de :

• Confirmer ce qui est important

• Confirmer que tu es vraiment sorti(e) de ce schéma

• T'aider à te sentir confortable dans cette autonomie affective

Et à partir de là, tu pourras être dans une vraie progression.

Et après, naturellement, ce sera fluide.

Et ça, c'est un bonheur.

Je ne te cache pas qu'au début, ça va être un peu du sport. C'est vrai, on ne va pas se mentir.

Mais passé ce cap ?

Tu te diras : "Un dépendant affectif ? Non merci, j'en veux pas."

"Je ne suis pas là pour être la drogue de quelqu'un."

Parce que finalement...

Être ça pour quelqu'un, c'est pouvoir être remplaçable par une drogue plus forte.

Tu vois ?

Ce n'est pas ce qu'on veut. Ce n'est pas l'idée.

Quand tu seras avec un partenaire sain (et que tu seras un partenaire sain aussi)

On aura bossé dur, OK.

Mais tu verras à quel point c'est beau, l'amour.

En fait :

• Tu n'as pas la boule au ventre

• Tu n'es pas dans l'overthinking

• Tu ne passes pas ton temps à revoir ce que tu as dit

• Ça ne tourne pas en boucle dans ta tête

• "Est-ce qu'il/elle pense à moi ?"

• "Est-ce qu'il/elle m'a remplacé(e) ?"

• "Est-ce que je suis assez ?"

• "Pourquoi j'ai dit ça ?"

Tout le quotidien d'un dépendant affectif, en fait.

Tout ça, c'est derrière toi.

Et ce n'est pas nourri par quelqu'un qui fonctionne aussi comme ça.

La réponse à la question

Faut-il se mettre avec un dépendant affectif ?

La réponse, c'est NON.

En tout cas, si tu as le choix, bien sûr.

Si tu es déjà en relation et que vous êtes tous les deux dépendants

Il faut vous amener tous les deux vers un chemin de guérison.

"Viens, on travaille sur ça."

Pour s'assurer que votre amour ne repose pas sur le manque, mais qu'il repose vraiment sur l'amour.

Parce que ce serait terrible.

Le scénario catastrophe

T'imagines après guérison te dire :

"Mais en fait, cette personne, je ne l'aimais pas."

"Je n'aime pas sa personnalité."

"J'aimais le fait de me voir jolie à travers ses yeux."

"J'aimais le fait de me sentir intéressante à travers ses yeux."

"Mais sa personnalité en elle-même ne m'intéresse pas. Elle ne me plaît pas. Elle n'est pas alignée à ce que je recherche."

Et là, paf :

• Un cœur brisé

• Du temps perdu

• Des années à rattraper

Ce n'est pas forcément un scénario bien agréable. Et je le sais.

Plus tôt tu comprends ça, mieux c'est

Plus tôt tu travailles sur ça...

Plus tôt tu comprends que non, ce profil de partenaire n'est pas celui qui te fera du bien...

Plus tôt tu pourras :

• Te retrouver

• Te redécouvrir

• Construire une relation saine avec quelqu'un qui a une autonomie affective

• Qui te fera progresser

L'exercice du jour

Prends une feuille et fais cet exercice :

Étape 1 : Liste tes ex

Note le point commun de tous les ex qui t'ont marqué(e) le plus. Les relations les plus longues.

Étape 2 : Crée un tableau

Colonne 1 : Mes ex Colonne 2 : Était-il/elle plutôt évitant(e) ? (Oui/Non) Colonne 3 : Était-il/elle plutôt dépendant(e) affectif(ve) ? (Oui/Non) Colonne 4 : Était-il/elle plutôt dominant(e) ? (Oui/Non)

Ça permet de voir à peu près les profils.

Étape 3 : Identifie où tu te sentais confortable

Interroge-toi : "Dans quelle relation je me sentais confortable, même dans l'inconfort ?"

Peut-être que tu constateras que ce qui se rapprochait le plus de la dépendance affective était ceux où tu te sentais le plus rassuré(e).

Parce que finalement, on t'inondait d'affection, même si c'était toxique.

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N'hésite pas à me faire un retour sur cet exercice :

• Sur les réseaux sociaux : @madamesandra_ (Instagram/TikTok)

• Par mail : contact@madamesandra.fr

Ça me fait toujours plaisir.

Prochaines étapes

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- Madame Sandra ✨

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