Tu te compares à son ex ? Le piège mortel du dépendant affectif

Tu le fais peut-être sans même t'en rendre compte.

Tu scrolles sur les réseaux sociaux de son ex. Tu analyses chaque photo, chaque détail. Tu essaies de comprendre ce qui n'a pas marché entre eux.

Peut-être qu'elle ne proposait pas assez de sorties ? Alors toi, tu vas en proposer plus. Peut-être qu'il n'était pas assez entreprenant ? Alors toi, tu vas l'être davantage.

Tu te compares. Constamment. Et tu adaptes ton comportement pour surtout, surtout ne pas lui ressembler.

Parce que dans ta tête, si tu deviens l'opposé de son ex, tu ne finiras pas comme lui. Tu ne seras pas remplacé(e). Tu ne seras pas abandonné(e).

Sauf que ce mécanisme, aussi logique qu'il puisse te paraître, est en train de te détruire.

Aujourd'hui, on parle de cette obsession toxique des ex. De ce piège dans lequel tu te perds, partiellement ou complètement, dans ta relation.

Voici l'épisode du Podcast sur le sujet :

L'obsession des ex : un symptôme de dépendance affective

Si tu te reconnais dans ce que je viens de décrire, installe-toi. Parce que cet article va peut-être secouer un peu.

Mais comme toujours, c'est pour ton bien.

Cette obsession des ex n'arrive pas par hasard. Elle est un symptôme clair de dépendance affective.

Et attention : parfois, ce n'est même pas toi qui as initié cette comparaison.

Parfois, c'est ton partenaire qui a un comportement toxique et qui te compare constamment à ses ex :

• "Mon ex faisait ça comme ça"

• "Mon ex était plus comme ci"

• "Ah, elle au moins elle..."

Et naturellement, tu te mets à te comparer. Tu te dis : "Ah bon, je dois être mieux alors."

Donc certes, il ne faut pas être obsédé par les ex. Mais parfois, ça ne vient pas de toi ni de ta dépendance affective directement. C'est nourri et enclenché par un partenaire toxique, malheureusement.

Pourquoi tu deviens obsédé(e) par les ex de ton partenaire

1. La peur viscérale d'être remplacé(e)

Tu as peur d'être remplacé(e), un peu comme eux l'ont été.

Quand tu es dépendant(e) affectif(ve), tu as une peur profonde d'être quitté(e), laissé(e), abandonné(e).

Alors tu mets en place toutes les stratégies possibles et imaginables pour éviter ce scénario. Et ça consiste aussi à ne surtout pas ressembler aux ex qui sont littéralement sortis de la vie de la personne que tu aimes.

Tu veux savoir :

• Quels étaient leurs traits de caractère ?

• Comment ils fonctionnaient ?

• Qu'est-ce qu'ils n'ont pas fait ?

• Qu'est-ce qu'ils ont fait qui n'a pas plu ?

2. Le besoin de contrôle pour anticiper l'abandon

Tu cherches à contrôler. À anticiper.

Si l'ex n'était pas assez sexy, tu dois être ultra sexy. S'il ne faisait pas assez l'amour, il va falloir que tu sois plus entreprenant(e) sur ce sujet.

Tu as cette croyance : "Si je comprends ce qui n'a pas marché avec eux, je peux éviter la même fin."

Sauf que ce n'est pas comme ça que ça se passe.

Chaque relation est unique. Elle a son histoire. Et peut-être que même en étant à l'opposé de l'ex de ton partenaire, il y aura peut-être une fin qui ne sera pas celle que tu souhaites.

Donc ce n'est pas une stratégie gagnante. Et ça prend énormément de charge mentale de chercher à ressembler à quelqu'un que tu n'es pas.

3. Le piège de l'insécurité

L'insécurité fait que tu vas transformer chaque ex en menace fantôme :

• Est-ce qu'il ne va pas retourner avec son ex ?

• Est-ce qu'elle aime encore le père de ses enfants ?

• Et si... et si... et si...

Un milliard de scénarios peuvent venir dans ton esprit. Et encore une fois, nourrir cette charge mentale, cette peur de perdre l'autre, et accentuer encore plus ta dépendance affective.

Le piège de la comparaison constante

Tu deviens une sorte de détective de l'amour passé.

Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qu'elle a mal fait ? Qu'est-ce que je dois faire ?

Tu ne peux pas mettre toute ton énergie sur le passé de la personne que tu aimes, juste par peur de te retrouver toi aussi dans le statut d'ex.

Chaque information que tu obtiens devient une instruction pour savoir comment ne pas être. Un point de repère pour construire un personnage qui n'est pas toi.

Si c'est toi, c'est cool. "Ah, son ex était nul en communication, mais moi je suis top en communication !" Parfait.

Mais si ce n'est pas le cas, ça veut dire que ça va te forcer à devenir cette personne.

Et alors les questions arrivent :

• Combien de temps il te faudra pour y arriver ?

• Combien de temps tu vas réussir à garder ce masque au final ?

• Est-ce que tu as envie de garder ce masque ?

• Est-ce que ça vaut vraiment le coup ?

En plus, tu vas construire une image idéalisée de ce que tu dois être, qui n'est peut-être pas une image réaliste.

Peut-être que la version "opposé de l'ex" est une version parfaite, sans émotion, sans personnalité, un robot.

Et quand on regarde comme ça : non, tu n'as pas envie d'être un robot. Ce n'est pas ce qui t'intéresse aujourd'hui. Tu as ta propre personnalité.

Le vrai problème : tu crois que tu n'es pas assez

Le vrai problème, c'est qu'il y a une part de toi qui te dit que si tu es toi-même, si tu es authentique, ce ne sera pas assez.

Tu n'es pas assez pour cet homme. Tu n'es pas assez pour cette femme.

Cette personne semble tellement incroyable à côté de toi. Tu idéalises ce qu'elle représente.

Et de ce fait, tu places l'autre sur un piédestal. Et ce piédestal t'empêche de voir ta vraie valeur.

Alors qu'au final, très souvent, c'est une interprétation erronée.

Parce que comme tu la places au-dessus, tu te dis : "Elle est mieux, il est mieux que moi."

Mais peut-être pas, en fait. Au final.

Et puis mieux par rapport à qui ? Par rapport à quoi ?

On peut être un partenaire incroyable pour Ginette et un partenaire catastrophique aux yeux de Géraldine.

Tu vois l'idée ?

L'histoire qui fait froid dans le dos (mais qui finit bien)

Laisse-moi te raconter l'histoire d'une de mes clientes (anonymisée, bien sûr).

Elle s'est littéralement transformée physiquement et personnellement pour être à l'opposé de l'ex-femme de son partenaire.

Résultat ? Elle a complètement perdu son identité.

Après plus de 11 ans de relation, elle ne savait plus qui elle était.

À force de vouloir ressembler à la femme idéale pour lui, elle ne savait plus du tout qui elle était.

Le déclic qui change tout

Actuellement, elle est dans mon programme intensif sur 3 mois (90 jours pour ancrer un nouveau schéma de pensée dans le cerveau et sortir de la dépendance affective & des relations toxiques).

On échange entre les séances mensuelles (6 séances en tout) pour les moments difficiles, pour parler des exercices qu'on met en place.

Je l'aide à retrouver son identité. Parce qu'elle s'est perdue en route.

À vouloir ressembler à l'opposé de l'ex, donc ressembler à la personne idéale pour que l'autre reste...

C'est sûr que tu ne perds pas l'autre, mais tu te perds toi.

Le moment de rupture

À un moment donné, elle a craqué. Un peu "pété un plomb" entre guillemets, en se disant : "Là, je ne peux plus. Ça me fatigue."

Parce que quand on met autant d'efforts à ressembler à quelque chose et que l'autre en face nous donne encore des miettes...

Arrive ce moment de dire : "En fait, ça ne vaut pas le coup."

Non, ça ne vaut pas le coup de me trahir. Ça ne vaut pas le coup de passer mon temps à chercher à te plaire alors qu'au final, je reçois des miettes d'amour.

Comment il la manipulait

Ce qui est dégueulasse, c'est que lui avait compris que c'était un levier, un levier d'action sur lequel il pouvait appuyer.

Dès qu'il parlait de son physique, dès qu'il parlait de son attitude, il savait que ça allait avoir un impact.

Il disait des choses comme : "Tu sais, untel (en parlant de son ex), elle était plutôt comme ci. Elle était plutôt comme ça."

Et ça faisait mal. À chaque fois.

Elle ne s'en rendait pas compte. Maintenant, Dieu merci, elle a réussi à avoir la force de se sortir de cette relation.

La renaissance

Je l'aide aussi dans son deuil relationnel. Et tout doucement, elle se redécouvre.

Elle voit à quel point c'est une femme incroyable au final.

Même dans son style vestimentaire, elle s'était adaptée à ce qu'il aimait : des femmes très sexy, limite vulgaire. Alors qu'elle aimait plutôt l'élégance, la sobriété.

Tout doucement, elle retrouve un style comme ça. Et elle attire automatiquement un autre type d'homme. Mathématique.

C'est toujours plaisant de voir des personnes qui, de base, se disaient "J'ai toujours été comme ça et je ne peux pas changer", et qu'après un travail de fond, un travail intensif, un travail thérapeutique avec de la PNL...

Aujourd'hui, c'est une autre femme.

Il n'est jamais trop tard pour sortir de ce genre d'attitudes et de schémas qui te sabotent.

La double trahison de soi

Quand tu cherches à plaire à l'autre et à ne même plus être toi-même dans ce processus, il y a deux niveaux de trahison.

Premier niveau : Se trahir pour ne pas ressembler à l'ex

• "J'aimerais dire ça, mais je ne dirai pas, sinon il va croire que je suis comme elle"

• "Je change mon apparence, sinon je lui ressemblerai"

• "Je modifie mes opinions"

• "Je modifie mes goûts"

• "Je vais réprimer des parties de ma personnalité, sait-on jamais"

Tu deviens une caricature de ce que tu crois que l'autre veut. Et parfois, c'est même extrapolé.

Deuxième niveau : L'auto-sabotage premium

Tu deviens tellement différent(e) de ce que tu es de base que tu ne corresponds plus non plus.

Parce qu'au final, il t'a rencontré(e) ou elle t'a rencontré(e) d'une certaine manière. Et puis là, tu es complètement quelqu'un d'autre. Donc ça fait un peu bizarre.

"Je ne te reconnais pas trop." "Non, non. Si, si, si." "Non, je ne suis pas énervée. Je ne suis pas jalouse."

Alors que visuellement, on voit bien ton non-verbal : tu es au bout de ta vie, en train d'exploser. Mais tu te dis : "Non, non, faut surtout pas qu'il voie que je suis jalouse, parce que sinon il va partir."

Mais l'autre peut le ressentir aussi.

Ce qui se passe avec une personne saine vs toxique

Si tu as quelqu'un de sain en face, qui n'était pas du tout en train de parler de ses ex au début de la relation de manière malsaine (c'était juste pour que tu saches ce qu'il a vécu)...

La personne saine ne va pas comprendre ce switch.

Elle va se dire : "J'ai envie de voir ta personnalité, j'ai envie de savoir qui tu es." Ce n'est pas dit explicitement, mais c'est ressenti.

Seule une personne avec des troubles de la personnalité narcissique, ou des manipulateurs, ou des gens avec de mauvaises intentions vont se dire : "C'est du pain béni. Quelqu'un qui s'adapte, j'adore."

Et le fait de créer un personnage que personne ne peut aimer vraiment... tu vas avoir l'effet inverse.

Plutôt que de rapprocher l'autre de toi, tu vas l'éloigner.

L'épuisement inévitable

Sur le long terme, tu vas t'épuiser.

Parce que tu maintiens cette façade :

• "Je garde ça pour moi"

• "Je ne dis pas ça"

• "Il ne faut pas que je dise ça"

• "Il ne faut pas que je fasse ça"

Tu es tellement dans le calcul que tu n'es même plus dans l'authenticité.

L'authenticité que tu attends de l'autre, mais que tu n'arrives pas à porter toi-même.

Et comme on reçoit le fruit de ce que l'on sème...

Là, tu es en train de semer :

• Du contrôle

• De la manipulation (même si ce n'est pas volontaire, bien sûr)

• Du doute

• Un masque

Et tu vas peut-être recevoir cette énergie-là, alors que ce n'est pas ce que tu voulais initialement.

Ça partait d'un bon sentiment. Tu veux juste ne pas le perdre. Tu veux juste ne pas le décevoir.

Je comprends. Et quand je dis tout ça, encore une fois, je ne t'accable pas.

Je dis les choses pour réveiller, pour secouer. Ce n'est pas toujours agréable, mais c'est nécessaire.

La vérité qui fait mal (mais qui libère)

Avec cette attitude, avec ce comportement, ton partenaire tombe amoureux(se) d'une version fausse de toi.

Ce n'est pas toi. Ce n'est pas toi qu'il aime. Ce n'est pas toi qu'elle aime.

C'est le personnage que tu as préparé, modelé.

Et au fond de toi, ce n'est pas ce que tu veux.

Tu rêves d'être aimé(e) pour ce que tu es :

• Dans tes imperfections

• Dans ton côté un peu contrôlant parfois

• Dans ton côté tête en l'air

• Dans ton rire fort ou dans ta folie

• Dans tes blagues pas drôles

• Dans les moments où tu es en jogging

• Dans les moments où tu es en belle robe

• Dans les fois où tu as ton vieux t-shirt de rock'n'roll

Quoi qu'il advienne, tu as envie d'être aimé(e) pour ce que tu es. Et c'est légitime. C'est normal.

Le paradoxe cruel

Mais voilà le paradoxe :

Plus tu essaies d'être "aimable", moins tu l'es.

Moins tu arrives à garder tes partenaires. Plus tu tombes sur des gens qui te font vivre des scénarios catastrophes :

• Où ça se finit mal

• Où on te ghoste

• Où on t'humilie

• Où on te manipule

• Où on te jette

• Où on te trompe

À chaque fois, la fin est toujours la même.

Tu deviens exactement ce que tu craignais : quelqu'un d'incompatible, quelqu'un qu'on ne veut pas, quelqu'un qu'on ne garde pas. Un(e) ex.

La relation est vouée à l'échec parce qu'elle est basée sur le mensonge.

Et quand tu seras en capacité de créer une relation basée sur la vérité, sur l'authenticité... là, tu as plus de chances que ce ne soit pas voué à l'échec.

Ce qui se cache vraiment derrière tout ça

Ta blessure d'abandon

Tu cherches des indices sur comment être aimé(e). Tu ne crois pas que toi seule suffit.

L'ex que tu as en tête devient un peu le mode d'emploi de ton partenaire.

Et tu as cette terreur dans le cœur de ne pas être à la hauteur.

C'est clairement la blessure d'abandon qui parle à ce moment-là.

Ta dépendance affective

C'est ce qui fait que tu as besoin de vivre à travers l'autre. Que c'est l'autre qui te nourrit et qui te booste un peu à te lever le matin.

Ton attachement anxieux

Qui s'exprime en disant : "C'est comme ça qu'on s'attache, c'est comme ça qu'on aime."

Le mythe du partenaire parfait

Tu penses qu'il y a un peu une formule magique : "Si seulement je trouve le bon équilibre, on ne me quittera pas."

Tu as cette fausse illusion du contrôle total sur l'amour de l'autre.

Et tu refuses d'accepter l'incertitude qui est inhérente aux relations.

Aimer, c'est risquer.

Et il est temps que ce risque, tu le prennes pleinement. Que tu arrêtes de faire semblant de le prendre sans vraiment le prendre, en fait.

Ton manque d'identité propre

Tu ne peux pas répondre à la question : "Qui es-tu vraiment dans cette relation ?"

Qui es-tu vraiment sans cette relation ?

Ta valeur dépend entièrement de sa validation. Tu n'as pas de boussole intérieure. Tu n'as pas un repère intérieur qui dit : "Voilà ce que je suis, voilà ce que je vaux."

Le vide que tu essaies de combler

C'est un puits sans fond.

Et tu ne peux pas, je dis bien tu ne peux pas le remplir avec l'autre.

Ce ne sera jamais assez. Son amour ne sera jamais assez pour que tu te sentes rempli(e).

Et c'est pour ça que tu surenchéris encore et encore, jusqu'à l'usure.

Comment sortir de ce piège

1. Reconnaître le pattern

Prends conscience de ton obsession :

• À quel moment tu te compares ?

• Identifie les moments où tu t'adaptes

2. Stopper ta collecte d'infos

Arrête de poser des questions sur les ex.

Arrête de regarder, de stalker. Il faut un peu se désintoxiquer de tout ça.

Comprendre ce qui s'est passé avant toi ça ne te concerne pas. C'est leur histoire.

Ce n'est pas un manuel d'instruction. C'est à eux, pas à toi.

3. Revenir à toi

Pose-toi ces questions :

• T'étais qui avant cette relation ?

• Quelles sont tes valeurs ?

• Quelles sont tes envies ?

• Qu'est-ce qui est négociable ? Non négociable pour toi ?

Construis ton identité indépendamment de l'autre.

Et si tu n'arrives pas à le faire seul(e), encore une fois, je suis là.

Arrête de batailler en solo. Tu vois que ça ne fonctionne pas.

Au bout d'un moment, faut se dire : "Bon, ça ne marche pas." Et ce n'est pas grave. Chacun son métier, n'est-ce pas ?

4. Pose-toi LA vraie question

Est-ce que cette personne t'aime ou t'a aimé(e) pour qui tu étais vraiment ?

Est-ce que tu as déjà vraiment montré qui tu étais dans une relation ?

Si tu dois te transformer, si tu dois te modeler... ce n'est pas la bonne personne.

L'amour sain, ça ne demande pas :

• De te renier

• De t'oublier

• De réprimer des parts de toi

Tu mérites quelqu'un qui t'aime entièrement, pas une version édulcorée.

Quelqu'un que tu vas aimer avec ses imperfections et qui t'aimera dans tes imperfections aussi.

La conclusion qui change tout

Plus tu essaies de ne ressembler à personne d'autre (ou à quelqu'un en particulier), plus tu perds ce qui te rend unique.

Et c'est précisément cette unicité qui peut créer une vraie connexion.

L'exercice de l'épisode

Réponds honnêtement à ces deux questions :

Question 1

Est-ce qu'une personne m'a déjà aimé(e) pour qui je suis vraiment ?

Question 2

Est-ce que j'ai déjà été vraiment moi-même dans une relation sans avoir peur d'être rejeté(e) pour ça ?

Si ta réponse est "non" aux deux questions, c'est le signe que tu as besoin de travailler sur ta dépendance affective.

Prochaines étapes

Si tu te reconnais dans cet épisode, voici ce que je te propose :

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C'est important d'avoir ce premier échange. On ne choisit pas une thérapeute comme on choisit un jean chez Zara.

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Et crois-moi qu'en 3 mois, on bosse :

• 6 séances (2 séances par mois)

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• Tu es secouée dans le bon sens

• Tu switches complètement ton identité, tes schémas de pensées

On n'est pas dans le blabla de la constatation.

On va dans le dur. On applique. On va sur le terrain. On débunk.

On se débarrasse de cette fichue dépendance affective. Ou en tout cas, elle ne dirige plus ta vie. Clairement, elle ne dirige plus tes choix.

Et ça fait toute la différence.

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Prends soin de toi. Tu mérites d'être aimé(e) pour qui tu es vraiment.

- Madame Sandra

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