Bilan relationnel de rentrée : 10 questions pour savoir où tu en es vraiment en amour

C'est la rentrée.

Et avant de repartir à toute vitesse dans le quotidien, les agendas qui se remplissent, les habitudes qui reprennent, j'avais envie de te proposer quelque chose d'inhabituel.

Un vrai bilan. Pas la version commerciale que tu sors à tes collègues quand ils te demandent comment s'est passé l'été. La vraie version. Celle que tu ne dis peut-être à personne.

Prends une feuille. Prends un stylo. Ou les notes de ton téléphone. Et réponds honnêtement. Le but n'est pas de te mettre dans une déprime. C'est de regarder ta vie amoureuse avec bienveillance et lucidité. Et si ce que tu constates ne te plaît pas, la bonne nouvelle c'est que rien n'est figé. Tout peut bouger.

Question 1 : comment tu vas vraiment ?

Pas la version commerciale. La vraie.

Ferme les yeux une seconde. Mets une main sur le cœur, une main sur le ventre. Prends une grande inspiration par le nez, bloque une, deux, trois, puis expire le plus d'air possible. Fais ça trois fois.

Quand tu expires, est-ce que tu sens ton ventre se dénouer ? Est-ce que c'est une surprise de le sentir relâché ? Ou est-ce que c'est une sensation familière ?

Si ton ventre était noué avant cet exercice, demande-toi : qu'est-ce que tu esquives en ce moment ? Quelle discussion inconfortable tu ne veux pas avoir ? Quelle limite tu as du mal à poser ? Quel besoin tu n'arrives pas à exprimer ?

Note-le. Sans te juger.

Question 2 : sur une échelle de 1 à 10, quel est ton niveau d'épanouissement dans ta relation ?

Si tu es en couple.

10 sur 10 : tu te sens toi-même. Authentique. Entendu(e), compris(e). Tu es vraiment à ta place. Il n'y a pas de doute, c'est une évidence. Tu es là où ton cœur veut être.

5 sur 10 : il y a des moments bien, des moments moins bien. Des hauts, pas mal de bas. Tu as parfois l'impression de courir après la considération de l'autre, sa compréhension. C'est abstrait. C'est instable.

Moins de 5 : tu le sais. Et tu restes quand même. Pour des raisons que tu connais mieux que moi.

Note ton chiffre. Sans te mentir.

Question 3 : si tu es célibataire, comment tu vis cette solitude ?

10 sur 10 : tu as choisi d'être seul(e). C'est un choix, pas une contrainte. Ça te permet de te recentrer sur toi, tes besoins, tes attentes. Tu te dis juste qu'il serait bien de rencontrer quelqu'un un jour. Mais en attendant, tu vis.

5 sur 10 : tu subis cette solitude. Tu rôdes sur les applications dans l'espoir de trouver quelqu'un. Tu laisses beaucoup de place très vite aux personnes qui te montrent de l'intérêt. Être seul(e), c'est vraiment inconfortable.

0 sur 10 : tu as soif d'amour. Tu veux peut-être retourner vers un ex. Tu veux rencontrer quelqu'un à tout prix. Tu es tout le temps en mouvement, comme si t'arrêter n'était pas une option.

Question 4 : quel est le point commun de tes ex ?

C'est une question qui peut faire mal. Mais elle est précieuse.

Est-ce qu'ils fonctionnent tous à peu près de la même manière ? Est-ce qu'on retrouve les mêmes profils, les mêmes dynamiques, les mêmes fins ? Est-ce que tu trouves souvent des personnes distantes, instables, peu disponibles émotionnellement ?

Ou au contraire, est-ce que chaque relation a été vraiment différente ?
Note ce que tu observes. Sans te raconter d'histoires.

Question 5 : comment se terminent tes relations ?

Est-ce qu'elles se terminent toutes de la même manière ? C'est toujours toi qui pars ? C'est toujours l'autre ? Tu as du mal à partir même quand tu sais que c'est nécessaire ? Ou tu as du mal à rester même quand tout va bien ?

La façon dont nos relations se terminent dit souvent quelque chose sur ce qu'on croit mériter. Sur ce qu'on croit être possible pour nous.

Question 6 : est-ce que tu aimes la version de toi quand tu es en relation ?

Est-ce que la relation te nourrit dans le bon sens ? Tu découvres de belles parties de toi ? Tu es plus épanouie, plus solaire, plus toi-même ?

Ou au contraire, quand tu es en relation, tu es plus facilement éteinte ? Tu perds en énergie. Tu mets tout dans la relation au point de ne plus avoir grand-chose pour le reste. Tu n'es plus vraiment la même personne.

Quelle version de toi apparaît quand tu entres en relation ? La lumineuse ou l'éteinte ?

Question 7 : tu préfères quelle version de toi ?

La version quand tu es en relation ? Ou la version quand tu ne l'es pas ?

Et pourquoi ?

Cette question mérite du temps. Ne la survole pas.

Question 8 : est-ce que tu pourrais être en couple avec quelqu'un qui fonctionne exactement comme toi en amour ?

Si tu es très jaloux(se), pourrais-tu être avec quelqu'un de très jaloux(se) ? Si tu es très fusionnel(le), aimerais-tu que l'autre le soit autant ? Si tu as tendance à beaucoup demander de la réassurance, aimerais-tu que l'autre t'en demande autant ?

Pour répondre à cette question, liste tes principaux comportements en relation. Niveau jalousie, niveau attachement, niveau besoin de contact et de réassurance. Et demande-toi honnêtement si tu aimerais recevoir tout ça de l'autre côté.

La réponse dit souvent quelque chose d'important sur ce que tu t'infliges, et sur ce que tu fais subir.

Question 9 : est-ce que tu connais ton langage de l'amour ?

Il en existe cinq. Les mots d'affirmation, exprimer ses sentiments avec des compliments, des encouragements, des je t'aime. Les moments de qualité, construire des souvenirs ensemble, partager des expériences. Les services rendus, être disponible pour aider, dépanner, soutenir concrètement. Les cadeaux et petites attentions, ces petits gestes qui montrent qu'on pense à l'autre. Et le toucher physique, pas uniquement l'intimité, mais une main sur l'épaule, une caresse, la proximité corporelle.

En général, deux ou trois langages sont plus dominants que les autres chez chacun.

Identifie comment tu aimes exprimer ton amour. Puis identifie comment tu aimes être aimé(e). Parce que les deux ne sont pas toujours les mêmes.

Et maintenant, la vraie question : est-ce que ton partenaire t'aime dans ton langage à toi ? Et est-ce que toi tu l'aimes dans le sien ?

Question 10 : comment tu décrirais une relation saine ?

Si tu devais l'écrire sur une feuille. Une relation saine, pour moi, c'est quoi ? Dans son quotidien, dans sa dynamique, dans la façon dont les deux personnes se parlent, se traitent, se choisissent.

Il n'y a pas de bonne réponse parfaite. Il y a ta réponse à toi.

Et maintenant, la question qui suit naturellement celle-là. Est-ce que tu as déjà vécu une relation qui ressemble à ce que tu viens de décrire ? Si oui, pourquoi ça n'a pas duré ? Si non, pourquoi pas ?

Ce que ce bilan te dit

Si tu as fait cet exercice honnêtement, tu as maintenant devant toi quelque chose de précieux. Pas un diagnostic. Pas une condamnation. Un état des lieux.

Peut-être que le bilan est positif. Que tu te lis et tu te dis que oui, tu es là où tu veux être. Que ta relation te nourrit. Que tu te connais. Que tu es sur la bonne voie.

Ou peut-être que les réponses ne te plaisent pas. Que tu vois des schémas qui se répètent. Que tu réalises que tu ne sais même plus vraiment qui tu es en dehors du lien. Que tu te perds dans chaque relation. Que tu n'as jamais vraiment vécu ce que tu viens de décrire comme une relation saine.

Et si c'est le cas, je veux que tu saches une chose. Ce n'est pas parce que tu es comme ça. Ce n'est pas ta personnalité. Ce n'est pas une fatalité. C'est la seule manière que ton cerveau a trouvée pour aimer dans un contexte où on ne t'a pas appris autrement. Et ça, ça s'apprend. Vraiment.

Construire une relation saine avec soi-même avant de la construire avec l'autre, ça s'apprend. Avoir un attachement sécure, ne plus avoir une boule au ventre, pouvoir répondre « ça va » à la première question de cet article sans mentir, ça s'apprend.

Si tu sens que c'est le moment de travailler là-dessus vraiment, réserve ton appel découverte gratuit. On fait le point ensemble. Et on voit comment ta vie amoureuse pourrait ressembler dans quelques mois.

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